Лучшие анекдоты

Я простой российский фермер, подскажите, как застраховать конопляное поле?

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

У вас на нервной почве... урожай.

...Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...((

Тибетский выхухоль перелетел через границу России и стал славянским похухолем.

Все мужские феромоны находятся в его ..кошельке.

Лечение онанизма - это раскулачивание.

Пьяный Эдвард руки-ножницы почесал яйца и стал кастратом.

Мальчик, воспитанный пианистами, пишет на заборе "Моцарт жив!"

С начальством она не связывалась, хотя босс был ещё тот кобель, а она ещё та сука..

- Милая, ты будильник завела?
- Да, и уже на детей кидается!

Чтоб родилась гениальная мысль мозг таки нужно трахать..

Иду я третьего дня аллейкой на работу. Издалека вижу: огромная собака на травке сидит в позе кенгуру_обыкновенного - какает, то есть. Хозяин рядышком скучает, проходящих тётей рассматривает.
В общем, иду я себе, иду. А кенгуру, с хозяином своим, дела заканчивают и наперерез мне направляются. Я останавливаюсь, чтобы их пропустить, телосложение у собаки все-таки крупное, лицо ящерообразное, подозрительное, словом. Мало ли что. С такой косой саженью во рту, этот крокодил человеческую заднюю ногу перекусит без лишнего хруста и пыли.
Но тут вдруг молодой человек скотинку свою придерживает и знак мне делает, проходи мол красивая незнакомая женщина скорей, хохочет и говорит: "Ну что я прямо с утра-то буду вам дорогу переходить с ПУСТОЙ собакой!".

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

Когда смотришь историю голосований анекдотов, то понимаешь смысл народной мудрости Острия:
"Не боян красит человека, а человек боян!!!"

Одна девушка рассказала:
Как-то мы с подружкой решили устроить своему приятелю сюрприз. Заранее сказали, что мы не приедем на его день рождения, а сами купили подарок, вина и приехали. А он праздновал на даче, где мы были один раз год назад. Ищем-ищем его участок, никак не найдём. И вот слышим громкую музыку - ОНО! Решили появиться эффектно - разом запрыгиваем на забор и кричим:
- Серега, с днем рождения!
И видим, что никакого Сереги, два мужика сидят за столиком в труселях. Они на нас смотрят в шоке и один другому говорит:
- Серег, а мы разве девочек вызывали?

Оценивая женщин в интернете по степени "ебабельности", на самом деле в основном подразумевают степень "дрочибельности".

После смерти верующие поймут, что религия - самый крутой гешефт Господень!

- Почему с Новым годом заранее можно поздравлять, а с днем рождения нельзя?
- Потому, что Новый год наступит в любом случае, а день рождения - не факт.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

Бывало выйдешь утром в сени
И наступив на хвост кота,
Поймешь что глотка у Лоретти
Не та.

В наши дни за строчки "Этот мальчик так хорош, загляденье просто!" Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям.

Телеграмма из Лондона:
"Боря всё!"
Ответ из Кремля:
"Ой!"

А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...