Лучшие анекдоты

В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини юбках и без шапки...

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.

- Смотри какая киса ко мне добавилась!
— Она тебя трахнет и бросит!
— Дай-то Бог!

Сердце Енота чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки.
2. Самый приятный - женщины.
3. Самый надежный - сельское хозяйство.

- О Боже, я почти вдова. У мужа 37 и 2!

Любовник? Вы? С такою то зарплатой?...

Политики всего мира разделились в своем мнении. Одни утверждают, что "Скрымздили", другие, что "Промайданили".

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Собирается жена на вечеринку с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

В ухрюпинской средней школе 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее!
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.
— У тебя Надя занята? Отдай её мне…
— Занята, не отдам.
— Я тебе взамен своих ребят дам.. Сколько нужно..
— (после минутной паузы) То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями..

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСПЛЕСКАЕШЬ!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ЕЩЁ написаю.

15 февраля - 2 политических темы
16 февраля - 1 политическая тема
17 февраля - МЕМОРАНДУМ против политических тем
18 февраля - срач по меморандуму + 5 политических тем

Не анекдот, просто из жизни.
Уже почти 20 лет одной компанией собираемся играть в волейбол. Раньше арендовали спортзалы школ, летом переходили на пляжный вариант, играли на улице. Но последние несколько лет прочно обосновались в спортзале местного ГИБДД. Договаривался с начальством наш знакомый по кличке Монгол (Предприниматель, держащий местный рынок пиротехники). Собирал с нас по 50 рублей за тренировку, и на эти деньги на всякие праздники (день милиции и так далее) устраивал гайцам фейерверки из просроченного нереализованного товара. Всем удобно, все счастливы. Однако сам он играл редко и поручал собирать деньги одному из наших (татарину по национальности).
Ну и он сегодня после тренировки, объявляет:
- Так! Все скинулись по писярику! Монгол завтра с Москвы приезжает!
Я: - Да вы, татаро-монголы совсем офуели со своей данью!

Конец моей фразы потонул в грохоте хохота...