Лучшие анекдоты

Читая новости про "снежный апокалипсис в Крыму" умерло от смеха несколько сахалинцев.

стоит убитый горем ньютон
вокруг огромная толпа
столпотворение и давка
и негде яблоку упасть

указ неведому зверушку
что родила царица мать
в коробке с цитрусами гене
послать

- Алло, доча, как дела?
- Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело…
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Александр!
- Ой, извините, я наверное не туда попала.
- Я не поняла, вы что не приедете?!

Москве стартует «Пивная миля» - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.

Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

B 1898 году в Лондоне заработал первый эскалатор. Для компенсации потрясения от поездки наверху людям предлагали рюмку коньяка.

Некоторые традиции исчезли совершенно зря …

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал с двумя шутками про хохлов.

Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

кричал аркадий волки волки
потом кричал медведь медведь
не получалось молча в цирке
сидеть

ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море.
Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Волгу на заметку.
… Гофф берет гитару и, медленно перебирая струны, голосом Шведовой затягивает:
Хочу тебя любить, но долго не получится.
Слипаются глаза, но член еще стоит.
Я пригласил тебя, Мариночка-разлучница,
Чтобы с тобой всю ночь о сексе говорить.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

Травмы были нанесены большим тупым человеком

Есть ракета - Булава,
Делал умный голова,
Уя...бать могет конкретно,
И летает незаметно.

Но ведь знает люд мирской
- Есть проблемы с Булавой!

А еще народ не знал,
Что Зенит ракетой стал,
Вылетает как Зенит,
Ну а в космос не летит.

Не летит бля, в рот ей ноги,
Футболистов кривоногих.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох....шие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

- Мама, а ты кого больше хотела - девочку или мальчика?
- Я хотела только шнурки завязать...

Любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "Где купил?"

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

Увижу Жопардье, строго -5.
заебали

(с) кривотив