Лучшие анекдоты

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет " женственная".

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Как говаривал старина Фрейд, жизнь человека после первого секса сильно меняется. Особенно на зоне.

- И всё-таки она вертится!! - сказал мой муж, пока я прихорашивалась перед зеркалом..

– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только четко, коротко и ясно!
– Двести евро.

Обратился на один строительный сайт с вопросцем, на вопрос ответили, теперьони жаждут моих денег и раз в неделю шлют письма. Я с тех писем падаю! ))) Вот только что пришло:

Максим добрый день!
Наш работник Денис отправлял вам цены.
*бла-бла-бла*
Мы с радостью Вам ответим на Ваши возникшие вопросы! Меня зовут Игорь, напишите или позвоните нам и мы Вам поможем! Спасибо!
С уважением, генеральный директор ООО "***", З***ин Михаил.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Похоже, у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать на хуй...

В одном колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Потом кто-то из руководства проболтался.... Он также работал на коняшке там у себя в колхозе — подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 — удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал — Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались — дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит — Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит — Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство — менты, КГБ — угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили — шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут — их так не учили.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы...

Если вы думаете, что вы знаете, что такое неприятности, попробуйте оказаться с семьёй и со сломанной машиной в нескольких тысячах км от дома...

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
Люк Бессон - культурный человек, он не сказал:" Иди нахуй, Брюс!", - он просто послал Брюса смотреть "Кин-дза-дза".

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Шарика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— А чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Шарика, что "вон пошла собака с двумя хуями".
— Да, странный чувак...

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Попалась новость в ленте, про мобилизацию:
"Ничего дополнительного не планируется. Никаких предложений от Минобороны не поступало. В обозримом будущем я не вижу необходимости», — заявил Путин во время пресс-конференции.
И тут я что-то отвлёкся, и про пенсию в 65 лет вспомнил...

Баянчик, но заводной.

Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь - где же денег заработать...

[::]|||||[::]
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...