Лучшие анекдоты

- Где вы были в момент совершения преступления?
- В запое.
- Кто-нибудь может подтвердить Ваше алиби?
- Да. Белочка.

Зеленский:
- Мы с Трампом решили ракет мне не давать.

как много умерло по пьяни
но ещё больше родилось

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.
Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.
Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.

В колбасном цехе прошел конкурс красоты.
Победила ГРУДИНКА.

Такси "Аватар", у нас все водители синие...

На днях в области был пожар. Горел большой деревяный дом.
Брат работает в региональном МЧС. Они запрашивают у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости.
Те отвечают:
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Нет, первый этаж провалился.

-- Грамоте обучены?
-- Ну, 50 от 75 грамм отличить смогу!

Если цыгане пойдут в космонавты, то на орбиту будет выведен первый в мире тюбик с анашой.

Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

Отличный анекдот - это тот, который прочитаешь и воскликнешь: Да бля*ь! Я об этом же и думал!

Изящные трусики из ежовой шкурки надёжно предохранят вас от необдуманного поведения на корпоративе!

Отмечать День сурка в России стало модно после одноименного фильма. Решили это сделать и в Самарском зоопарке. Пригласили гостей, журналистов, клетку с сурком Ваней вытащили на улицу..
Но сурок не проснулся!
Мучить грызуна не стали, но и праздник сворачивать тоже.
В итоге собравшимся гостям и прессе притащили предсказывать погоду.. одноглазого ежа по кличке Пират! Со своей задачей выспавшийся ёжик справился успешно.

Знаете ли вы, что!
Батяня-комбат Николай Расторгуев не служил в армии, а Сергей Зверев и Боря Моисеев - долг Родине отдали.
Не всем армия одинаково полезна!

Мужчинам на заметку.
Сегодня встречалась с подружкой. Она три месяца назад вышла замуж, сейчас пятый месяц беременности. Есть сын пятилетний, рос всегда без отца.
Суть в чем, подружка с блеском в глазах рассказывает мне, как они с мужем каждый день ругаются, раз в три дня разводятся:
- Ну, конечно я на него ору по всякому поводу, ну беременность, гормоны!
- Так у тебя ж в первую беременность никаких гормонов вроде не было, спокойная как танк ходила!
- Эээ.. так.. ээ.. некому было!

Из ленты новостей:
"Известный певец Стас Михайлов заявил, что готов оказывать влияние на сотрудников полиции, чтобы они становились добрее и теплее. По мнению С. Михайлова, одним из способов влияния на сотрудников МВД могли бы стать личные встречи с деятелями культуры".
Ага, где-нибудь в сауне.

Сегодня Минкомсвязи опубликует "Черный список" сайтов, распространяющих детскую порнографию, наркотики и насилие.
О такой рекламе эти сайты не могли даже и мечтать.

Работаю "офисным планктоном" в крупном федеральном банке. 120 отделений по России, 3-е место по надёжности среди негосударственных банков и т.д. и т.п. Я весь из себя положительный: до синевы выбрит, костюм, гастук и всё такое. Вот.
Вчера разослали наши безопасники нам письмо о новой своей услуге: "Если Вы попали в Беду, звоните по круглосуточному телефону сразу нам".
Далее перечисляют возможные "беды".
Первая: "ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ПОЛИЦИЮ"

Папа рассказал: отмечал НГ с родственниками, и там своячница в час ночи уезжала домой. И ей сказали - забери мол, пакеты с мусором. А потом тётя всполошилась, а где мой пакет с подарками? Оказалось, своячница его вместе с мусором увезла и у себя в контейнер выбросила. Брат, уже выпимший (а что делать?), тётя и папа поехали к этой мусорке и стали в ней рыться. Прохожие пускали фейерверки, чокались за Новый год и с удивлением наблюдали, как группа вроде приличных людей роется в помойке. Тётя нашла свой пакет с подарками! Всех с Новым годом, очень соскучилась, пароль потеряла и Полоз еще весной сказанул, что даже соваться сюда боялась.

"Три орешка для Зелюшки". Премьера.

...даже чаю не попили...

Кто стал никем - тот спал не с тем.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу...

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?