Лучшие анекдоты

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А триппер из Иркутска близко было?!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

После23февраля)
В номинации тролль года победила жена которая подарила на 23 февраля мужу коробку от Сони Плейстейшен, заполненную фотками баб, который он лайкал весь год.

-Михаил, вы снимаете квартиру меньше месяца, и на вас уже жалуются соседи с низу. Шумите.
- Вера Ивановна, насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
- Это меня и настораживает...

Страусы бывают двух видов:серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя психиатрии.

-Действующий президент туркмении задал высокую планку- ориентир, для всех президентов на постсоветском пространстве: 97.14%
- опять же и конкурентов у него было больше , чем будет у путина, аж 7 штук.
- ну дак ему и легче, он то действующий президент, а путин нет...

вчера по ящику нарвался на программу, в которой показывается как жирные( бля реально жирные) американские негры какие то купоны копят и потом набирают телеги, полные разного гавна, по 200 пачек риса, 350 бутылок гозировки, порошок- тоннами, и в итоге выходит на кассе посли всех скидок вместо допустим 1500 баксов- баксов 30, потом показывают как они в доме склад устроили радуясь халяве.
чтобы понятнее объяснить ребёнку чему радуются негры я для сравнения предложил, " Ну вот смотри, давай сходим на ближайшую обочину дороги и наберём 15 мешков гравия, и принесём его домой, нафиг не нужен, зато даром", нет, не поняла прикола.

"Жителей соседних областей будут агитировать покупать жилье в Челябинске
По словам заместителя сити-менеджера по вопросам градостроительства Дмитрия Градобоева, в ближайшее время будет запущена рекламная кампания, цель которой – привлечь покупателей из соседних регионов. "

жители Челябинска учатся в 30 интонациях произносить слово: "ПОНАЕХАЛИ!"

"ну потерпи, потерпи. скоро Вова прийдет, тогда и выспишься" - шептала мама Диме.

японец, не разгадав "судоку" на среднем уровне сложности, сделал харакири.

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений.

Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

сотрудник привёз из деревни огромный пучок укропа, поставил его в ведро на "ресепшене", типо кому надо - жрите, берите домой, стоял пучок полдня, всё нормально, и вот к одному менагеру притащились политически подкованные идиоты и на полном серьёзе начали говорить, что вот так нельзя, что это символ украины, что надо убрать...менагер всё таки это диагноз.

говоря о здоровье нации замечу: в нашем дворе на улице играют те дети, у которых нет дома компа.

алкоголь обостряет чувство юмора и притупляет инстинкт самосохранения. по этому, шанс получить по ебалу увеличивается с каждой выпитой рюмкой.

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

в такую погоду, хорошая городская власть, снегоуборочную машину на улицу не выпустит.

в наши дни людей не пытают каленым железом, поскольку для этого существуют благородные металлы.

Знаете еврейский аналог поговорки,что свинья грязь найдёт"?
Недоеврей антисетизм хоть где отыщет!

никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".