Лучшие анекдоты

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости

прищурясь капля никотина
глядит как скачет конь гнедой
и бабе говорит
расслабься он мой

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать

немного филологии...
есть волшебное слово - надо.
есть еще одно волшебное слово - нахуй.
и они прекрасно сочетаются - нахуй надо.

Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, ... зато даст интересную подборочку новых.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

Воображение у всех людей работает по разному И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя

зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

- вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
- а если...
- а если не будут брать, тогда отключим газ

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...

решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут.
завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря

Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что очень замерзла. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

в школьные годы, читая Ремарка, не мог понять, почему вокруг дикий ужас, а они коньяк хлещут целыми днями...
а теперь вот понял.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—... , седьмой "Б"...

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.