Лучшие анекдоты

По словам специалистов, "Доширак" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

- По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Новая игра "Сочинский тетрис". Кирпичи заканчиваются уже на третьем уровне.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Рассказывал Крохобор студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай."

Мариночка на работе не надевает перчатки, потому что «ощущения не те».

Лето, солнце, лейка, грядки...
Дом, ремонт, плита, закатки...
Вечер, койка, душ, галдеж...
Был ли отпуск — хрен поймешь...

"Одна рассказала"
- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну, что сказать, профессионал.

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит...
Но не пости, сука, так, будто никто не читает!

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.