Лучшие анекдоты

Байден, скорее всего, попробует опровергнуть позицию Президента РФ В.В. Путина по историческим предпосылкам конфликта. Как минимум с Богданом Хмельницким, Ярославом Мудрым и Адольфом Гитлером Байден встречался на прошлой неделе, и они его лично заверяли, что ничего подобного не было.

выслушал психолог
как мне не везло
буркнул все там будем
и забрал бабло

Рыбак с Чукотки поехал в поход и пропал на полгода. Когда у него закончилась еда, он питался корой деревьев и запасами рыбы.
70-летний рыбак из села Усть-Белая уплыл на лодке осенью, но не вернулся даже с наступлением Нового года. Жена обратилась в полицию не сразу так как муж и раньше уезжал надолго, чтобы побыть наедине в охотничьем домике. Но в этот раз как-то особенно припозднился.
Полицейские организовали поиски и нашли рыбака примерно в 150 километрах от села. Он был сильно истощён. Домой идти не решался, потому что боялся замёрзнуть по дороге

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ! ЛЮБОВЬ К РЫБАЛКЕ!!!!

Шёл еврей, нашел кошелек. Пересчитал - не хватает...

На 201851
Один мужик выпивший один литр водки за один час должен быть похоронен в палате мер и весов.

Гей-парад и шествие террористов-азовцев в Киеве прошли в разное время, чтобы участники обоих мероприятий в перерыве успели переодеться.

Получается, в то время, когда замминистра мог получить взятку почти в 2 миллиарда, кто-то мог получить срок за его дискредитацию?

Компьютер беспилотного такси научился врать пассажирам, что у него есть собственная нейросеть, а такси он занимается для души

Дед одного моего знакомого, когда ему хвастались заграничными путешествиями, говорил:
Я родился в Венгрии, жил в Польше, дальше в СССР, потом в Германии, и снова в Союзе.
Теперь живу в Украине. И все это, не покидая вот этого самого дома в Львовской области, а вы - сосунки!

Кольщик, наколи мне Нотр Дам.
Эйфелеву башню и Бастилию
Лучше б полетел я в Амстердам.
Чтобы не подвергнуться насилию.

Наколи мне Башню Монпарнас
Пусть уходит вольно в небо самое
Чтоб увидел главный пидорас
Не отдам ключи от телеграмма я!

осенью с курортов
прилетит народ
после выпендрёжа
перейдут на мрот

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - "Ого! Это же вылитый я!"

Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

Курс биткоина обновил исторический рекорд
За один биткоин дают полторы Украины.

Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Камилла. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камиллы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю:
- Камилла, это вы?
Он мне:
- А Юля, это вы?
Забрал заказ.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.
На что этот чебурек вышел на балкон закричал: "уходи, между нами всё кончено!!!" (двор мгновенно притих) и со словами:"и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
Занавес.

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

Украинские спецслужбы до сих пор не могут допросить двух пленных северо-корейцев, потому что никто не знает бурятского.

Выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю:
«Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».
Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе…

Афоризм - это результат флирта мысли со словом.

По всей Украине изымают карты, учебники и глобусы, чтобы исправить название Мексиканского залива

ты положила в миску раков
затем ставридку и леща
ничо вапще не предвещало
борща

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

Сегодня сдал анализы на 13 тысяч, полностью здоров.
Пи$дец, неприятно...