Лучшие анекдоты

- Да говорю вам, Обама не негр у него просто родимое пятно не на лбу, а по всей поверхности.

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Рецепт всеобщего счастья: расстрелять всех несчастных!

- Скажите поручик, а если женщина оказывается Вам не по зубам, что вы делаете?
-Я их не кусаю.

домашний секс убивает проституцию!

-Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
-Это не мои!
-Это мои.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ : (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Периодически у меня возникает желание улучшить свой английский. Поэтому часто просматриваю ресурсы, посвящённые изучению иностранных языков. Так вот, на одном форуме для переводчиков прочитала историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными…

Набрел на форум мимимишных котиков и песиков, набрел ессно в поисках антидепрессанта, форум назывался "Животные впервые увидевшие снег". Мимимишные котики и песики выпученными от удивления глазками на фотографиях наблюдали за падающими снежинками, барахтались в пушистом первом снегу, пугливо поджимали лапки...вобщем релакс полный.
Разогнал остатки депрессняка первый каммент:
- " А фото коммунальщиков где?"

Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись.
Спрашивает охранника:
- вы не видели девушку, точно такую же, как я?
- видел! Вы уже подходили.

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по пидарски и арестуете активы."
Путин - « мне Байден подсказал»

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
- Где у вас туалет?
- придётся ходить в соседнее здание.

«Мираторг» является крупнейшим в АПК России получателем государственной помощи как в виде субсидий, так и в виде льготных кредитов, что неоднократно критиковалось другими участниками рынка.
В своем интервью журналу «Эксперт» в 2011 году Виктор Линник заявлял, что братья Линники не являются родственниками супруги Дмитрия Медведева Светланы Медведевой (в девичестве Линник).

- поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- я не приду.
- почему?
- я жэ трус…

Академическая диссертация профессора Людмилы Козявкиной:
I. Хрен как единица измерения и математический символ, правило.

1. Да хрен его знает - бесконечность.
2. Ну ни хрена себе - нереально много.
3. До хренища - много.
4. До хрена - выше колена. У Пикабушников ниже.
5. Хреновенько - мало.
6. Хреновастенько - очень мало.
7. С гулькин хрен - нереально мало.
8. Ни хрена - ноль.
9. Ну и хрен с ним - минус.
10. Да один хрен - равно.
11. Хрень какая-то - неизвестное (x, y, z).
12. Хрен да ни хрена - на ноль делить нельзя.
13. Хрен пойми что - пустое множество.
14. А ни хрена, вот хрен тебе - взаимоисключающее событие.

Мужской десерт- БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.

- ебанёт?
- да не должно, вроде..
- хуле ты тогда отошёл?

Пару лет назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз,говорю:
"Аааа, помню-помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "

Немцы, завидя толпу арабов, на всякий случай переходят на русский. Те сразу замолкают.