Лучшие анекдоты

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

Шел я как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал...
Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Завтра лечу на Чёрное море. Отпуску посвящается:
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

С годами мы не столь проворны,
Радикулит, мигрень, артроз...
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Предновогоднее.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать!

— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной не раскроется тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...

Новые слова в современой реальности: москвадрас и питеросексуал.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в полночь, а не в одной туфле и без платья!..

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откормила, зарубила,
Продала и в плюсе!

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Менделеев долго спорил с женой, но так и не убедил её в том, что на первом месте водород, а не жена и дети.

Кошка сделала лужу. Муж вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и... пошалить!

Баю-баюшки,баю не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

Кто рано встаёт - пример петухам подаёт.

Один наш рафинированный приятель долго просил хоть раз взять его с собой на охоту, чтобы познать, вкусить и т.д. Ну взяли его как-то на открытие...
Добрались до места. Охота должна была начаться завтра, а сегодня разбили лагерь, разложили костёр, достали выпить-закусить, врём друг другу про охотничьи подвиги. Всё как обычно. А наш друг или руки свои не помыл, или съел чего - не знаю точно, но кишечник его вдруг дал серьёзный сбой, я бы даже сказал, что у него просто напрочь вышибло днище! Метнулся он в кусты на растопыренных ногах и продувал там свой кингстон не менее получаса! Когда он, покачиваясь, вернулся, все к нему с сердобольными, но очень между собой похожими советами, типа, "выпей стакан водки с солью" или "выпей водки просто". В итоге наш друг выпил и с солью, и просто, и ещё выпил, и ещё... А чуть позже он неверными шагами опять заторопился в кусты, на этот раз извергал продукты и водку он уже из двух отверстий дуплетом. Это был какой-то фестиваль экскрементов! И сил на то, чтобы самостоятельно выбраться из кустов у чувачка просто не осталось. Наржавшись вдоволь и сжалившись, мы подхватили его под руки и отволокли, почти бессознательного, в палатку, а сами пошли к костру допивать. И тут его последние слова из палатки: "Не, ну а в целом-то я охотой доволен!.."

Лето, давай сначала, а?..