Лучшие анекдоты

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна

Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!

Следующим президентом России будет телевизор

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный.

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...

ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может
хватить

- Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...

А если б у Ким было личико, как попа,она б носила фамилию Мордашьян?

Делал плов по синьке.
Получился охренительный суп харчо!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Разгорячённой головой можно много всякой херни наморозить.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило Священному Синоду указание перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Смотрю за окно и вспоминаю сказку "Двенадцать месяцев".
Горит костер, вокруг сидят люди. Выходит чувак и говорит: "Здравствуйте, я Январь, и я алкоголик".

Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Был у мужика сосед грузин. Стоят они как-то раз в подъезде, курят. Ну, мужик и говорит:
- Слушай, Гоги, мне тут анекдот прикольный рассказали, только он про грузинов. Давай, чтоб тебе не обидно было, я его тебе про азербайджанцев расскажу.
- Давай.
Мужик рассказал. Анекдот Гоги очень понравился, он смеялся до слёз, а потом говорит:
- Да... эти азера такие тупые!

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

83,3% британских учёных доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна.

в махачкалинском цырке клоун - самый старшый артист. поэтому над его шутками не принято смеятца

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.