Лучшие анекдоты
Анекдоты
Вам пир
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебаться от негров.
Читать дальше
Агент 0,7
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома "Мёртвых душ"?"
Читать дальше
Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Читать дальше
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Читать дальше
Психолог: У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я: Бл...дь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
Читать дальшеЯ: Бл...дь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
Читать дальше— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
- где плавал?
- плавает только говно, а моряки ходят.
- ну, так я и спрашиваю: где плавал?
Читать дальше- плавает только говно, а моряки ходят.
- ну, так я и спрашиваю: где плавал?
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
Читать дальше
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с алиэкспресса придут".
Читать дальше
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
Читать дальше
Мать Сырского: "Лучше дочь-проститутка, чем сын-главком ВСУ".
Читать дальше
Зеленский: Спецслужбы Украины не имеют никакого отношения к теракту в Крокус Сити Холле. Клясться ушами не буду, просто поверьте на слово.
Читать дальше
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки
Читать дальше
Чтобы увеличить спрос на отечественные авто, в России начнут замедлять иномарки на 70%.
Читать дальше
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
Читать дальше– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.
Читать дальше
Немногие знают, что попытка отыграться в нарды называется ереванш.
Читать дальше
В Израиле не может быть нацизма: у них президент - еврей.
Читать дальше
На собеседовании спросили мой знак зодиака. Ну наконец-то, блин, попалась нормальная контора.
Читать дальше
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Читать дальше— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Самая странная днюха, на которой доводится побывать женщине - это роды. Один дресс-код "без трусов" чего только стоит...
Читать дальше
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Читать дальше
Две атомные подлодки США обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.
Читать дальше
В связи с участившимися случаями мошенничества в Госдуме решили запретить ЖЭКи и управляющие компании.
Читать дальше
Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдбериз, поэтому сегодня их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.
Читать дальше