Лучшие анекдоты

нож - финка, или как говорЯт в Петербурге - подребрик

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))

Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности :)

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом -почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?

Этот звонок был последним.

Бывшая рассказала историю. Была в ее школе молодая незамужняя учительница. Жила она в деревне и не тужила, пока у нее не спизд украли калитку. Приехали менты, осматривают место преступления:
- Время когда украли?
- Ночью, 2 недели назад.
- ДВЕ НЕДЕЛИ? Чего же вы ждали?
- Дак, на старый новый год же было...
*Старый обычай воровать калитку у девушек на выданье, а потом устраивать сватанье и требовать выкуп (невесту) за калитку*

- Я вот думала... Замуж выйду...
На удивление мент не заржал, а сочувствующе похлопал ее по плечу и что-то дописал в протокол.

Я так полагаю, это были самые длинные 2 недели и самое большое разочарование.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".

- Девочки, помогите, на 14 февраля парень предлагает покататься по Европе, а родители зовут в Дубаи. Но, если често, я не очень хочу куда-то лететь, я бы больше обрадовалась какому-нибудь простенькому подарку типа айфона а вообще не знаю, чего хочу. Может у меня стресс?
- Нет, у тебя не стресс. У тебя другой диагноз: ты ахуела. Это я тебе как медик говорю.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

Вырезка из старой газеты про автобус ЗИС-8 с заголовком "Автобус будет работать на чурках".. увы время показало что совсем наоборот вышло

Илон Маск купил Молдову на деньги найденные в кармане зимней куртки.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Молодой человек двух с половиной лет от роду, достаточно хорошо развитый для своего возраста, поступил в детский сад.
Первый день... Волнительный для всех: как-то он сложится? Как освоится мальчик в детском коллективе? Как будет себя вести?
Вечером мама спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел день? С кем ты познакомился?
- Ни с кем! - нахмурившись, отвечает малыш.
- Да ну, не может быть! Ты же так любишь деток! Ну, хоть с кем-нибудь ты разговаривал сегодня в садике?
- С кем-нибудь - разговаривал...
- И с кем же?
- С воспитательницей, вот с кем!
- ???
- Да во всей группе только два человека и умеют говорить - я и воспитательница!

Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...

Из тырнета:
Когда только начинали встречаться с мужем, у меня было очень трудное финансовое положение.
И у меня не было красивого белья. Самым «молодым» трусам было три года.
И секс у нас не случился ровно до тех пор, пока я не накопила себе на красивое белье.
Муж мне нравился так сильно, что, наверное, это случилось бы намного раньше, если бы не эти труселя.
А он, вспоминая, до сих пор думает, что причиной этому всему была моя высокая нравственность и недоступность.
За это, говорит, и полюбил.

ПыСЫ: Всю женскую половину Острия с наступающим!

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

За Вами, как послушный пони
Я шёл, я так хотел Вас, но
Сказали пару фраз, я понял
Гавно

И он тогда взошёл на трон,
Не мальчиком уже, но дедом…

Агент напомнил:
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о
международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
"Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут
топиться в море, население Китая будет увеличиваться,
так как рождаемость всё равно превысит смертность"
Голос с заднего ряда
-Пускай бегом бегут!

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Отрывок из сказки:
«…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»

- Вы хоть раз встречали сказку, где Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Потому-что милфа знает, что нужно усталому мужику...

Лето потерялось
Улетели утки
Что теперь осталось?
Водка, проститутки

Ругайтесь, тапками бросайте
Продолжу, зла не затая
Ковать, ковать стишки для сайта
Ведь не могу я не куя

Самка богомола передумала откусывать голову партнёру.
Он сказал, что жрать на ночь вредно.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени.
И чёт быстро управились, даже фарш остался.
Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её