Лучшие анекдоты дня

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...
© Надежда Тэффи

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Швырните мне одну в лицо!
— А ты умоляй меня!

- Мам, дома есть нечего.
- Правильно. Потому что худеть надо.
- Ты просто завидуешь, что моя грудь больше твоей!
- Вот именно! Твоя грудь не должна быть больше моей, Коля!

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
© Михаил Жванецкий

Сегодня купили очередную игрушку для котёнка. Жена заказала на WB пистолетик, который стреляет мягкими шариками, а кот за ними гоняется.
По итогу картина маслом: Дочь заряжает шарики и стреляет ими в меня. Я пытаюсь их поймать (что, на самом деле не просто, они летят всяко криво-косо).
Котёнок сидит рядом и смотрит на нас, как на дебилов.

я не заметил мелким шрифтом
и прыгнув в лето подписал
непоправимое согласен
что к осени оно пройдёт

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

поэты жаждут озаренья
но долгожданная заря
то рано светит им то поздно
то зря

она заботливо подует
когда листвы коснётся йод
и лето поболев немного
пройдёт

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
Отвалилось колесо. Пришлось клеить
Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет , если он купит продукцию Уаза когда нибудь

- Я переспал вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!

Люди, которые жили в Советском Союзе, жили намного лучше, чем люди, которые жили в совке

- Прикинь, сон приснился. Будто я поехал в Парагвай за солью! Прям, дичь какая-то.
- Фигня. Вот у меня был сон...
Сижу дома, Звонок в дверь. Открываю... Моника Беклучи! Ну пригласил... Открыл шаманское. Сидим, беседуем. Дело уже близится, ну сам понимаешь...
И вдруг опять звонок. Отрываю... Мерлин Монро! Ну пригласил, достал еще бокал... Сижу и думаю, что же мне с ними двумя делать...
- Да мне надо было позвонить!!!
- Я звонил... Твоя жена сказала, что ты уехал. В Парагвай. За солью

в ответ на 211091
Скандалить с ИИ нельзя, ты только обучаешь эту суку скандалить

Приходит Маск к Трампу, говорит.
А вот тебе моих детей не жалко?
Трамп отвечает, а что мне их жалеть. Ты вон сколько людей на Марсе хочешь загубить?
Учись уму у Паши Дурова.
Маск намек понял и продал твиттер.

Армяне - представители мангалоидной расы.

— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...

Не называй меня кексиком, впрочем в этом есть какая - то изюминка.
©Больница Питт

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем".

у экскаваторщика васи
родились чудо-малыши
а руки госпади не руки
ковши

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

оксану укусила лошадь
точнее карусельный конь
педальный если быть дотошным
за жопу если уж совсем