Лучшие анекдоты недели

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

торчит в застывшем руберойде
проматерь всех болгарских пил
и тот кто сможет её вынуть
болгарским станет королем

- Как удалённо восстановить файлы, удалённо удалённые на удалённом сервере?

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

Ходил с парнем на Джомолунгму
Полный мудак, пришлось отрезать.

Квардроберы не прокатили.
Обязали рожать геем, 2-1.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

А ты бы полетел бы на старшипе 6.
Да не, подожду 666.

Девушка пишет парню. У меня глинтвейн.
Парень пишет ну и чего, у меня водка.
Ну типа приходи, но без водки!
Не, я столько не выпью.

- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

Соловей Разбойник никак не мог найти себе жену. Никто не был согласен на фамилию Разбойник.

сказали мне иди
я и пошел
а там тупик
и только отразилось
ик, ик, ик