Лучшие анекдоты года
Пожар в доме.
Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?...
Читать дальшеПод окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?...
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле, это был Мальчик с Пальчик.
Читать дальше
Переговоры полиции по рации :
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Так это… Пол не высох еще, мы в подъезде ждем...
Читать дальше— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Так это… Пол не высох еще, мы в подъезде ждем...
Идет негр домой, усталый, после работы, у себя в Африке, вдоль берега реки...
Видит- жена у костра что то готовит, ребятишки у речки играют.
И тут...крокодил!
Выскочил из воды, хвать дитёнка, и утащил!
Сидит негр, плачет.
Жена:-Не плачь, милый, ну что поделать, мы еще одного сделаем!
Прощел год, идет этот же негр, и видит ту же картину: жена, дети, крокодил, хвать, всё....
Опять расплакался, а жена опять утешает- мы ещё одного сделаем!
Прошел еще год- та же история! Он вообще разрыдался.
Жена:-Ну что ты, милый, мы же еще одного сделаем!
-А тебе не кажется, что мы тупо кормим крокодила?
Читать дальшеВидит- жена у костра что то готовит, ребятишки у речки играют.
И тут...крокодил!
Выскочил из воды, хвать дитёнка, и утащил!
Сидит негр, плачет.
Жена:-Не плачь, милый, ну что поделать, мы еще одного сделаем!
Прощел год, идет этот же негр, и видит ту же картину: жена, дети, крокодил, хвать, всё....
Опять расплакался, а жена опять утешает- мы ещё одного сделаем!
Прошел еще год- та же история! Он вообще разрыдался.
Жена:-Ну что ты, милый, мы же еще одного сделаем!
-А тебе не кажется, что мы тупо кормим крокодила?
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Читать дальше
иван четвёртый он же грозный
ввёл в обиход боярских школ
педагогическую дыбу
и кол
Читать дальшеввёл в обиход боярских школ
педагогическую дыбу
и кол
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Читать дальшеПарень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
Зачем в больницах установлены кондиционеры? Чтобы овощи оставались прохладными и свежими.
Читать дальше
Сегодня спросил у молодёжи, ну таких, лет 30, в сквере, знают ли они анекдоты про чукчей. Только один припомнил, что ему попадалось смешное название фильма: "Начальник Чукотки", но он его не смотрел. Пришлось рассказать, что это не про Абрамовича.
Читать дальше
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
Читать дальше
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Читать дальше
Задолбали конкурсОм
Гофф вдруг заюлил
Вовсе и не мой был сОм
Я бычков ловил
Читать дальшеГофф вдруг заюлил
Вовсе и не мой был сОм
Я бычков ловил
чем гуще лес тем меньше шансов
что вас отыщут и съедят
учили в школе выживанья
маслят
Читать дальшечто вас отыщут и съедят
учили в школе выживанья
маслят
- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Читать дальше- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день
Дай человеку кокурс про рыбу и сом будет икать всю жизнь
Читать дальшеДай человеку кокурс про рыбу и сом будет икать всю жизнь
Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.
Читать дальше
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
Читать дальше— All right.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Читать дальше
Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.
Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.
Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!
Читать дальше— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.
Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.
Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
Читать дальшеУстроился машинистом на следующий же день.
Чукча приехал в Питер, зашёл в магазин. На кассе спрашивают:
-Пакет нужен?
-Однако, не нужен, не местный я.
Читать дальше-Пакет нужен?
-Однако, не нужен, не местный я.
На конкурсе сомоделок в психбольнице неожиданно первое место заняла девочка Света, а не мальчик Вова.
Читать дальше
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный Гофф купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Читать дальше
Если ты родился чукчей,
Но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется
Непременно посадить,
Вместо юрты пагоду,
Возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью,
Вырастить там тамагочи.
Читать дальшеНо японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется
Непременно посадить,
Вместо юрты пагоду,
Возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью,
Вырастить там тамагочи.
Времена СССР. Чукча выступает с трибуны:
— Товарищи, однако! До революции мы, чукчи, испытывали лишь два чувства: чувство холода и голода. Зато теперь, товарищи, этих чувств стало целых три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Читать дальше— Товарищи, однако! До революции мы, чукчи, испытывали лишь два чувства: чувство холода и голода. Зато теперь, товарищи, этих чувств стало целых три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!