Лучшие анекдоты года

Про храбрых чукчей - охотников и певцов ,моржа и то приближающуюся,то удаляющуюся деревню считаю одним из лучших
анекдотов про чукч.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Сидит мужик на берегу с удочкой и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Спрашивает у рыбака:
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока клёва нет, искупаешься?

Сейчас на Кубе, оглядываюсь и думаю, хватит ли мне денег прикупить бармена, или поискать негра подешевле.

Чувак приходит в магазин парашютов, приносит ранец:
- Парашют бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям:
-Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пристал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

На рыбалке Гоффу встретился доброжелательный и спокойный сом. Он даже не возмущался фактом своей поимки. Может и думал что плохое, но молча и злорадно.
-Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры будет его рассказу.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Это правда, часть улова пришлось продать.

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - педерастом станешь."
Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо.
Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит.
Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб.
Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит:
- Ну и пидор же ты, Илюшенька!

— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Как-то Буратино сломал ногу. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.

Нет никого опаснее на дороге, чем сомокатчик, выпивший сомогона!

- Мне нужен мозг.
- А мне сердце.
- Тогда идите по этой дороге, вымощенной желтым кирпичом.
- В Изумрудный город?
- В Расчленинбург!

Синоним нарциссу? Сомовлюбленный.

Маленький Коля лезет на крышу
Он поднимается выше и выше
Вдруг загремели колины кости
Кто же поедет к бабушке в гости?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!

Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— ???
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Борис Аркадьевич, который провел всё свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Самка сома стесняется своих усиков.

Я в пятницу ходил
на "Без СОМненья"
Девчонок трио
классный был концерт
Но в этом три почему то
СОМов увы конечно нет