Лучшие анекдоты года

Не так страшен Новый год, как корпоратив перед ним.

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Подходит зебра к гаишнику. Смотрит на жезл и смущенно спрашивает:
— Простите, а где вы это взяли?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

1 января, утро:
И так дети, вчера Дед Мороз принёс всем подарки, а сегодня мы все дружно берём Деда Мороза и несём его домой.

— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на Новый год дежурит!
— Эээ... Это Вы на что намекаете?

- Ты кем хочешь стать? - Змеёй! -Почему? - Чтобы в школу лёжа ходить!

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры...

Второго августа зебра позволяет себе искупаться в фонтане, прибухнуть и пообниматься с крепкими мужиками...

на новогодней распродаже
распродавали новый год
и те кому он не достался
поумирали возле касс

так просила я басю
дайте кисю колбасю
но поэт не соглашался
сам сожрал её он всю

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет,
Кто то с белою бородкой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... значит, больше пить не надо!

На заметку мужчинам:

Если Первого апреля скажете своей женщине, что полюбили другую и уходите от неё, а она вам в ответ:
— Скатертью дорожка!
Значит у неё офигенное чувство юмора.

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные...

А вы знаете, что пешеход на зебре — это уже кавалерист?

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

олег у льва спросил нежнее
на вкус ваш зебра или лань
а тот в ответ я папа римский
отстань

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.