Лучшие анекдоты года
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские — "Сдохни, но сделай". В чем разница? А разница в том, что у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Читать дальше
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А потом ежа...
— Не, я после ерша вообще все плохо помню.
Читать дальше— Помню.
— А потом ежа...
— Не, я после ерша вообще все плохо помню.
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? -Я! - И я! - И я! - Хорошо! И какие же вы новые звуки слышали в деревне? - МУУУУ! -БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!
Читать дальше
Рыбак насаживает червяка на крючок, а тот ему говорит:
-Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!
Читать дальше-Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!
за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём
Читать дальшеунивер диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём
— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».
Читать дальше— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Читать дальше
В Питере 7 миллионов жителей.
А по частям более 38 миллионов.
Читать дальшеА по частям более 38 миллионов.
- Ну так ведь невозможно! В документации грамматические ошибки, материал не сертифицированный, у приборов просрочен метрологический контроль!
- Ну что, Душнила-мастер, не выходит каменный цветок?
Читать дальше- Ну что, Душнила-мастер, не выходит каменный цветок?
Жуткий баян, но смишной, мож молодежь не знает.
В школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»
Читать дальшеВ школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»
Чукча сам нашёл баян
Сам закинул в Кучу
Чукча был изрядно пьян
И к тому же - чукча
Чукча-сын к нему пришёл
И сказала кроха
Чукча-это хорошо
А баяны-плохо.
Читать дальшеСам закинул в Кучу
Чукча был изрядно пьян
И к тому же - чукча
Чукча-сын к нему пришёл
И сказала кроха
Чукча-это хорошо
А баяны-плохо.
В класс приходит новенькая ученица.
Учитель:
- Здравствуй, как тебя зовут?.
- Маша.
- Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
- Нет.
- Тогда, видимо, хорошистка?
- Ну...не совсем...
- Как так?
- Я - удовлетворительница!
Читать дальшеУчитель:
- Здравствуй, как тебя зовут?.
- Маша.
- Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
- Нет.
- Тогда, видимо, хорошистка?
- Ну...не совсем...
- Как так?
- Я - удовлетворительница!
Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович
Читать дальше– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович
Встретились Гоффмаршал и Полоз.
Гоффмаршал:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
Полоз:
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! Потом фото на Голд Остриё сброшу.
Читать дальшеГоффмаршал:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
Полоз:
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! Потом фото на Голд Остриё сброшу.
Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…
Читать дальше
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Читать дальше
Ушла на северо-запад
Плохой ты охотник
Придётся, однако
Собачья нога
Читать дальшеПлохой ты охотник
Придётся, однако
Собачья нога
весомо сомлев хромосома
сомбреро авансом сомкнула
сомнения росомахи сомнет
комсомол сомалийский
Читать дальшесомбреро авансом сомкнула
сомнения росомахи сомнет
комсомол сомалийский
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю... Спи.
Читать дальше- Я тебя люблю... Спи.
у рыбаков горели трубы
но как назло хороший клёв
их лица полные смятенья
достойны кисти пикассо
Читать дальшено как назло хороший клёв
их лица полные смятенья
достойны кисти пикассо
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Читать дальше
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Читать дальше
Дракула.
- Мне соседи сказали, что в моём доме живут привидения. А я живу в нём 300 лет и никогда не замечал ничего странного.
Читать дальше- Мне соседи сказали, что в моём доме живут привидения. А я живу в нём 300 лет и никогда не замечал ничего странного.
Рыболовы бывают трёх видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать, третьим указать точные размеры сома и стола для разделки.
Читать дальше
На уроке спрашивает училка чукчу:
- Как по-чукотски будет «Один»?
— «Быр»!
— А «Два»?
— «Быр-быр».
— А «Три»?
— «Быр-быр-быр».
— А «Сто»?
— Ой, это долгая история, однако.
Читать дальше- Как по-чукотски будет «Один»?
— «Быр»!
— А «Два»?
— «Быр-быр».
— А «Три»?
— «Быр-быр-быр».
— А «Сто»?
— Ой, это долгая история, однако.