Креатив Анекдоты

Как истинно деловая женщина, она знала куда правильно вкладывать активы:её пассивный доход имел стабильный рост за счёт новых пополнений "чёрного списка" на Сайте знакомств.

Сегодня приезжаю из аэропорта, в двенадцатом часу дня. На кухонном столе записка:
Еда в холодильнике, всё подписано цифрами
1. Бутерброд будет горячим, если ты его поставишь в микроволновку на 1,5 минуты, 600.
2. Тушёная картошка с куриными сердечками. Микроволновка, 3 минуты, 800.
3. Салат. (В микроволновку не нужно)
4. А вот 4 там нет, за ним сам в КБ сгоняешь.
И смайлик
Открываю холодильник, а там на тарелочках реально наклеены бирки с цифрами.
И эта женщина говорит мне, что у неё нет ЧЮ и анекдоты она не запоминает!

Что мы знаем о Д.И.Менделееве?
1. Растворял спирт в воде и поэтому день защиты его диссертации отмечают, как день рождения водки.
2. Мастерил шикарные чемоданы, которые при жизни принесли ему больше славы среди обывателей, чем его основная деятельность.
3. Однажды лёг спать с женой, а проснулся с Таблицей.
Но главное, он смог объяснить этот казус жене.

Либерала, агитировавшего называть маму и папу родителем номер 1 и родителем номер 2, послали на половой орган номер 2.

У нас на работе существует программа для видеоконференций (что-то вроде ZOOM) Называется программа "Толк".
На нее надо запрашивать отдельные полномочия, поэтому у новеньких, некоторое время доступа в "Толк" нет.
Мне немного стыдно, но про себя я называю их - бестолочами.

Всегда плохо понимал фразу "стопицот(100500)"
Сегодня встал на весы и всё понял. 100 килограмм 500 грамм.

Я с детства любил голубое небо. Любил радугу под солнцем после дождя, на фоне неба. А сейчас.. эти чертовы пидорасы всë изговняли...

В студенческие годы я подрабатывал ночным сторожем в детском садике и в кулинарном техникуме (что в те годы уже было смешно) . И, естественно, водил туда девчонок, чтоб не скучно было дежурить. Всем своим гостьям я гордо и с юморком говорил:
- Я тут ночной директор!
Но одна попалась с острым язычком, Наташка Трескунова (погоняло - треска) как сейчас помню.
Она ответила:
- Ага. Директор и Ночной директор - это как ваза и ночная ваза?

Как аисты объясняют своим птенцам, откуда те взялись? Человек принёс?

Десять лет вне брака жили
Не ругались, не дрались
А как только поженились
Через месяц разошлись

Не воз, мутимый лебедь-раком-щукой.
Невозмутимый автор показал,
А то, какою оказался сукой.
Диспетчер, что заданье это дал...

И хочется, и колется, и мама не велит.
Это ребенок тянется за самым большим шариком на ёлке...

- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Милый, купи сегодня вот что:
-молоко;
-масло оливковое;
-майонез (перепелиные яйца с лимоном);
А чтоб легче запомнить - всё на букву М.
Еду, покупаю, а сам думаю- всё равно же что то да не так куплю, или не то.
Решил опередить, как говорится.
- Ну, как не забыл?- и глазки сверлят.
-Пожалуйста, любимая. Молоко, масло, майонез, всё на М.
- ... а мандарины, я же просила мандарины!
- пожалуйста, и мандарины!
- а миндаль?
- нате.
....- морковь! Ты забыл морковь!
- ни в коем случае, пожалте, всё для Вас!
- масло сливочное, я заказала его!
- и сливочное, и подсолнечное, рафинированное и простое.
- мартини! Ты забыл мартини! Вот, так и знала....
- милая, вот и мартини, какое ты любишь. (Про себя поцеловал Ставриду во все сладкие места!)
- мармелад?
...- бля.....
- гадкий мальчик! Ты меня совсем не любишь!

Суффикс "к" подобен богу! Он может обратить воду в вино...

- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане...

Хорошо волку, его ноги кормят. А вот девушке, помимо ног, нужно, чтоб еще были и жопа, и сиськи, и лицо...

Ну кто не любит халяву? Это халва не всем по вкусу.

У нас только прошлое многовариантно, а будущее неизменно светлое.

Коллега, технолог, сейчас проводит обучение наладчиков. Один из них написал программу, пытается запустить её в режиме симуляции. Станок выдаёт ошибку, на английском, наладчик не понимает, зовёт Колю.
Спрашивает:
-И где у меня ошибка?
Николай, невозмутимо:
-Так как я тебе объяснял уже трижды, то похоже, что ошибка в ДНК.

Законодатели обязали торговые сети утилизировать просроченные продукты. Молодцы! Но не нужно останавливаться на достигнутом! Пора обязать банки утилизировать просроченные задолженности...

- И чего же ты хочешь?
- Цветущей жизни)))
- Будь осторожней с желаниями, они могут осуществиться.
- В смысле?
- Видишь ли, плесень ведь тоже цветëт...

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь:
- Идешь лампу вешать?
Он, все еще в своих думках:
- Не, ты ж мозг не….
И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу:
-… не напомнила же…

Сённи проснувшись в полпятого обнаружил, что у нас нет света. Позвонил 112, сообщить, что у нас такая беда. Успокоили, что беда не тока у нас, а там целый район без электричества сидит. Аварийная бригада выехала, все в курсе, разбираются, чинят. В темноте собрали деток в школу, я поехал на работу. Пару-тройку раз названивал домой, узнавал, как там. Жена отвечала, что всё глухо, как в танке. Тут вот в очередной раз звоню, спрашиваю, жена отвечает:
- У нас всё хорошо, свет дали. Правда, воду отключили...

-А Вы точно Змея?
-Да
-А скажите что-нибудь по змеиному?
-Пелядь! Не мешайте, я кофе пью!