Анекдоты

Министр топлива и энергетики обсудил с главой «Роснефти» поставки топлива для своего автомобиля.

С 1 сентября 2026 года в России «бриллиантами» смогут называться только природные алмазы. А как же повышение рождаемости? Сколько по факту недотраха по стране получится?

А вы тоже верите рекламе, где в спальню к Лизе Боярской вваливается Гоша Куценко. Типа банковскую карточку показать.

Шоб вы знали у меня на компе есть папка с сериалами. Она называется "Посмотреть"
Внутри неё ещё одна папка "Вот эти посмотреть 100 %"
Внутри нее ещё одна "Эти посмотреть в первую очередь"
Ну и внутри неё папка "Да блин, смотрю, уже!"

Депутаты Госдумы предложили ввести уголовную ответственность за сосание бензина в общественных местах...

- Почему сегодня многие браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебной фотосессии.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались, к счастью, до того, как встретились.

Haчaльник cлeдcтвeннoгo изoлятopa paccкaзывaeт кoллeгe:
— Heдaвнo пpoчитaл иcтopию из жизни пoлoвыx извpaщeнцeв и тopгoвцeв нapкoтикaми. И гдe ты думaeшь? B буквape у cынишки. Tpуднo пoвepить? Toгдa cлушaй:
``У Poмы шapы. У Maши мaк. Ha, Maшa, шapы. Дaй мaк. ``

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Пока одни консервируют фрукты-ягоды, Берёза,чтоб наслаждаться холодными зимними вечерами,закатывает по банкам и пакетам воздух +37 по Цельсию

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания.

Для экономического чуда нужны экономические волшебники а не экономические сказочники.

вот это фото из роддома
а вот сидишь ты на горшке
а это голенький в батуми
ты убегаешь от ментов

всем тем кто хочет искупаться
на пляже для глухонемых
табличку с надписью спасите
семён под роспись выдаёт

отличный отдых обещает
отель отважный оптимист

Яснoвидящие и жопойчующие в один гoлос утверждают, что у планеты Земля есть будущее. Но вам его лучше не знать.

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты. Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

По требованию министерства культуры американский блокбастер "Терминатор" в российском прокате будет переименован в "Спиридон"...

- У вас наверняка тоже есть скелеты в шкафу...
- Конечно. Я даже знаю, чьи...

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
Я Папа Римский!
Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
Я глава Католической Церкви!!!
Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:

Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чйом фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.