Анекдоты

Настало время отображать цену за 0,9 литра бензина на бензоколонке.

Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.

Если и отсасывать, то только 95-ый!

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

привет ребята я вернулся
сказал исус ученикам
да погодите целоваться
сейчас такое расскажу

на презентацыи иисуса
иуда сильно перебрал
с утра проснулся и не помнит
откуда деньги где иисус

— Если с левого крыла зайти, в торце здания дверь, там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтёрша?

Любая болезнь смертельна,
если правильно гуглить.

Зачем понадобились эти модные словечки: абьюзер, хейтер, токсик и так далее, если есть простое, ёмкое и всем понятное слово "мудак"?

- Укажите Ваши недостатки.
- Лень.
- Лень и всё?
- Лень перечислять.

Вы Оруэлла читали? Зря. Вам теперь не интересно будет.

Научиться программировать за 21 день - это просто. Как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Страстная любовь народа к самокатерам особенно заметна на пешеходных переходах.
Зебра, пешеходам красный, машин вокруг нет. Обгоняю на самокате мужика, смотрю по сторонам и аккуратно проезжаю перекрёсток. Слышу за спиной:
- Ты что блять дальтоник?!
Оборачиваюсь: мужик тоже идёт по зебре. Светофор по-прежнему красный.

критовалюты, NFT, доллары, юани... надо было инвестировать в бочку бензина

Мужчины странный народ: мечтают, чтобы баба трахалась, как кошка, но при этом была верная, как собака. А таковой котопëс природой в принципе не предусмотрен.

Мне пришлось зажечь сигарету прямо в ИКЕА, чтобы они меня вышвырнули…
Я не мог найти выход.

Илон Маск, потеряв $120 млрд на акциях, всего за неделю из триллионера скатился до обычного рядового миллиардера

Отдам кактус в хорошие руки.
К горшку приучен.

Встает девочка утром, смотрит на часы...
— Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные - цену ремонта по странам на магнитиках

В борьбе телевизора с холодильником вперёд... неожиданно вырвалась бензоколонка!

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

У меня в жизни было множество возможностей опозориться.
И я не упустил ни одну из них.

– Вам “шашечки” или ехать?
– Мне сабельку и поскакать.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.