Анекдоты

Курс биткоина обновил исторический рекорд
За один биткоин дают полторы Украины.

В отличии от Мадонны, наша бабка из страны уехала

Одно котэ сказало:

Хоть в дарвинизме есть изъяны,
Доктрина же его права…
Вставай, потомок обезьяны
кормить меня, потомка льва.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И поставил Бог пюпитр, на него бумагу, перо с чернилами и говорит: пиши!

‘Это может быть использовано Россией’ – правительство Трюдо отказалось публиковать имена около 900 нацистских военных преступников, переехавших в Канаду – Daily Mail

Поэтому хохлы так обожают канаду

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

- Денег нет, но вы деритесь
- Может быть "держитесь"?
- Нет

ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами

айболит на шпалах
тридцать три стежка
и у берлиоза
новая башка

Ну, кто-нибудь, скажите уже Люсе Чеботиной, что телефон можно просто выключить!

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

В женщине обязательно надо признавать ум. Это обходится дешевле.

Трудно найти кошку любого цвета в тёмной комнате. Особенно, если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Я как выпью - такой дурашка .

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у нашего директора школы пиджак сзади со шлицей.

Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

думал я что котик
мягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч

Жмеринский украинский народный театр готов принять в свою труппу Тома Хенкса и Роберта Де Ниро,

– администрация.

у новости о взрывающихся сексуальных игрушках прекрасно все.
Увеличилось количество подрывов пуканов у европейских пидорасов... в прямом смысле

Хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, вывезти их за город на пустырь и взорвать их там, подальше от людей. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Если приснилась пизда,возможно ,это не эротический сон,а всё к этому идёт.

мышь пищит достали
всякие дрищи
насажают репок
ты потом тащи

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!