Анекдоты

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Сколько Тома Круза не пиарь, а в Матрице всё равно Кеану Ривз сыграл.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Из доклада на экономическом форуме:
На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.

Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, вот букет свежайших роз, срезанных только этим утром. Только я советую вам подрезать кончики, чтобы лучше стояли...
- Здрасьте вам! А как вы думаете, кто таки придумал этот метод?!

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

-Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
-Монашка с копьем в шее

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

- Бабушка, как хорошо, что ты приехала! Теперь у нас будет полное счастье!
- А почему ты так думаешь?
- Когда мама сказала, что ты к нам едешь, папа сказал: только её нам для полного счастья и не хватает...

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220 вольт.
Ждут. Пошел дымок…
Дед:
- Что-то молчит...
Бабка:
- Сейчас покурят, может, что и скажут…

" Парадокс Долиной"
В тот момент мы не осознавали , что являлись жертвами мошенницы, которая не осознавала, что являлась жертвой других мошенников. Верните наши деньги.

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло...

- Вчера не мог уснуть, считал женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Ну я же просил, не припоминать мне тот случай!

Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.

Умерову из госдепартамента США пришёл счёт за поломанную ручку.

Я буду работать на зубы, пока не положу их на полку.

Единственная проблема в первые тридцать минут в тренажерном зале в том, что прошло только две минуты...

- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на землю, но тока без людей?
- Думаешь, нужно ехать?

Кто сказал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, шепнул на ушко, что красивая, умная... Если фантазия не работает, спроси:

- Я не понял, ты что ли похудела?

Я написала в своем профиле Убера, что я глухонемая, чтоб таксисты не запаривали меня разговорами и я спокойно и молча могла ездить по своим делам.
И сегодня, когда я села в такси, водитель позвонил кому-то по телефону через динамики и сказал "эта глухая сучка ниче не слышит, щас чё расскажу" и начал рассказывать грязные подробности своей личной жизни.
Я молча доехала, а выходя из машины сказала "спасибо, было очень интересно".
Его лицо надо было видеть...

Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.