Анекдоты

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Возвратившись с работы, муж застаёт свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

— Милая моя, что случилось? — бросается он к ней.

Хлюпая носом, она отвечает:

— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком… И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всё это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенный рецепт.

Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он!
- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я с ними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.

Когда в приморском посёлке жил, сам на охоту не ходил, но со многими охотниками знаком. И вот мужики рассказали. Они первый день на охоте подстрелили только худого зайца, на пятерых. Ночевали на пасеке у одного из них. И хозяин пасеки говорит: Может, пока заяц варится, за грибами сходить? Ну, мужики поржали. А он берёт топор, лопату и через полчаса возвращается почти с мешком ильмаков. Это грибы такие, которые на деревьях упавших растут. Просто с осени приметил этот ствол, сходил и нарубил. Кстати, на следующий день завалили двух кабанов, вот после охоты, в гараже, когда печёнку жарили, я эту байку и услышал.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

Одна сказала:
У нас такой маленький городок, что кроме как замуж и пойти некуда!

Если дать ребёнку маркер, он может изрисовать всё, кроме этого маркера. А если дать два маркера, вообще всё!

На 204511
Согласно результатам социологического опроса, более 80 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

- Ты смотри, какая смешная харрис у этого человека!

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».

Почти 85% жителей ФРГ недовольны правительством.
Остальные 15% не смогли ответить, потому что не говорят по-немецки.

граждан што шпинату
предпочли бы торт
распознать несложно
по объёмам морд

Еврейка спросила у меня мой номер, но я ответил, что мы пользуемся именами.

Сидят в камере два зека. Один спрашивает: ты за что сидишь? Тот говорит: да я в Министерстве обороны воровал, а ты?
– А я про тебя шутил

Он спросил:
— Ты мне изменяешь?
Она ответила:
— Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…

— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всем, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы! Пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как известно, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.

Приходит собака на почту.
- Телеграмму-говорит-можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: Гав гав гав гав гав гав гав гав гав
Работник почты прочитала и говорит:
- У Вас тут девять ГАВ, можете десятую отправить бесплатно.
Собака внимательно перечитала, закрыв глаза повторила про себя текст, и отвечает:
- Нет, десятую не надо, а то какая то хуйня получается.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки.
Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?