Анекдоты

Выборы прошли. Люди которых мы видим в телевизоре снова устали притворяться что мы с ними в одной лодке.

Ресторан. Заходят трое. Подходит официант.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
Двое что-то помахали руками, третий объяснил:
- Это глухонемые, а я - их переводчик с глухонемого. Принесите, пожалуйста, бутылку водки и закуски.
Сделано. Сидят, пьют, закусывают. Начинают активнее махать руками. Официант подходит. Переводчик поясняет:
- Им очень понравилось, как у вас готовят. Принесите, пожалуйста, горячего и ещё бутылку водки.
Сделано. Сидят, пьют, кушают. Машут что-то между собой руками. Повторили ещё водочки. Стали махать ещё больше. Потом вообще разошлись - размахались так, что официант испугался. Подходит:
- Простите, что-то не так?
- Та не обращайте внимания - они сейчас ещё пару песен споют и успокоятся.

Фон дер Ляйен заявила:
- Русские виноваты, что не поставляют нам газ, от которого мы отказались. Поэтому у нас растут цены. И хотя им удается поставлять нам еще 11%, до конца года мы откажемся и от них, и русские будут виноваты еще больше.

Европа пообещала инвестиции в Украину при условии, что их не разворуют. Украина решительно отвергла условие, как подрывающее основу украинской государственности.

Такое ощущение что в цену на рыбу включили утилизационный сбор.

Во Франции подрались две украинки. Потому что обе разговаривали на русском, и каждая подумала, что оппонентша русская.
У меня всё.

Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

— Доктор, я постоянно забываю, что хотел сказать.
— И давно это у вас?
— Что давно?

— Можно мне что-то от головы?
— Болит?
— Нет, много ест.

- Не знаю, как там дела у вас, а у нас запустили бургер без сраных булок. Вместо них листья салата и это - мега вкусно!
- Бургер без сраных булок - это сраный голубец, угашенный ты об дерево!

Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
- Прости, что вообще за тебя вышла.

В базе данных три пользователя: admin, test и Владимир. Кто такой Владимир никто не знает. Удалять нельзя. Один раз удалили и перестала работать вся бухгалтерия.

– Верите ли вы в конец света?
– Верю! Кстати, а откуда вы узнали моё имя?

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне.

В кабинет врача входит девушка.
- Раздевайтесь, пожалуйста...
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне. Я окулист.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Я:
- Ну, эти два килограмма тут явно лишние, надо бы взять себя в руки и вернуться в форму.
Организм:
- Если ты сейчас не дашь мне шоколадку, я закричу.

Скачал программу для подсчёта калорий - переходи на двойную бухгалтерию.

Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби.
2. По сусеку помети.

Начальник ругает своих подчинённых:
- В последнее время работаем без огонька!
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Люди с ампутированными мизинцами на ногах всегда довольны мебелью.

Киев будет готов к нынешней зиме только к концу марта 2027 года
— директор энергетических программ Омельченко.

У Стругацких понедельник начинался в субботу, а если заболел, то суббота может начаться в любой день.

Граждане, не попадающие по существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.