Анекдоты

- С кем хорошая совместимость у Льва?
- С Тимоном и Пумбой.

Ну раз уж начали про жопы анеки рассказывать, то поддержу.
К камеру заходит новенький, ну показали шконку, лег спать, а с собой сумка была. Утром встаёт, в сумке что то поискал и давай ругаться. Его спрашивают:
- что потерял?
- да у меня кусок сала там лежал, я им 10 лет по зонам пидорам жопы смазывал...
Один зэк другому:
- бля!! Я говорил гавном пахнет, а ты "копчёное!! Копчёное!!"

- Мы проводим свои исследования на мышах и адвокатах.
- А почему на адвокатах?
- На некоторые вещи мыши не согласны даже за деньги.

Интересное наблюдение: если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».

Не так страшно упасть, как страшно при падении разбить пузырь.

Не буду я ничего мужу дарить на день рождения. В самом деле, что можно ещё подарить человеку, у которого есть я? Ну, разве что валерьянки.

чтоб у нас суббота
пиво и еда
а у них диета
дождик и среда

Если решил бросить пить - бросай! Но не очень далеко, вдруг еще пригодится?

Вы что, не в курсе? Пашинян закопал 3 золотых на поле. Скоро у него будет очень очень очень много денег.
Схема рабочая! Говорят, ему гадалка какая-то нагадала, Зеленский посоветовал по знакомству.

моя фамилия бобмарли
сказал немытый человек
достал пакет а в нём донт ворри
и стал би хэппи забивать

Если уж пришло время разбрасывать камни, то прицеливайтесь лучше.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я ещё не попал, только прицеливаюсь...

- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.

После запрета роспотребнадзором продажи армянских коньяков и вин, роскомнадзор запретил анекдоты от армянского радио.

так трудно с рысью не поладить
она приветлива мягка
ну так и тянется погладить
её последняя рука

Напрасно Малыш ждал своего друга Карлсона. Его сбили из ЗРК вместе с другими дронами..

— Василиса, а ведь раньше ты мне так мозг не выносила!
— Я просто стеснялась.

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал бы...

Страшная жара напала на Европу. 7 человек, по сообщению первого канала германского телевидения, погибло от этой напасти.  2 человека от высокой температуры и... 5 человек утонули при купании в озёрах...
Что-то мне это напоминает...А!  события 6-летней давности, когда человек, который после сдачи теста ехал домой, попал в аварию и погиб, считался умершим не от аварии, а вовсе от короны, так как тест его оказался положительным... Как говорила моя бабушка: та же Марьяивановна, только в другом чепчике...

Парадоксальная вещь — мозг!
Явно заметно только его отсутствие.

Сосед признался мне однажды:
"На операцию иду.
Такое всем и не расскажешь...
У мужиков у нас в роду

Член небольшой. И я такой же.
А баба ноет по ночам:
Мол, кайфануть она не может.
Короче, я нашел врача,

Он увеличивает члены.
Гараж придется продавать."
Обвел я взглядом свои стены:
"Гляди, розеток тут штук пять.

Была б одна, то удлинитель
Тогда пришлось мне покупать.
Прости, но я не просветитель
Банальность эту объяснять.

Свой штекер ты пока не трогай,
А научись его втыкать.
Вот телефончик - блядь от бога!
Ей камасутры бы писать!"

... Весной уж встретил я соседей,
Под ручку шли, сияли аж!
"Ну прямо джентльмен и леди!
Куда путь держите?" - "В гараж!"

© ЖульенСтебо

Слово "самогонщик" как-то несолидно звучит. Поэтому Петрович всегда представлялся гонщиком формулы С2Н5ОН.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Сегодня продавал мебель мужику на съемную квартиру, который эту квартиру в разговоре назвал «объект». Я подумал: может, мне тоже так свою хату называть? Это же капец как удобно! «Как выходные провел?» - спросят коллеги. «Да на объекте проторчал» - солидно так звучит. Или «Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду». И вот уже и причина уважительная. «Нет, не могу после работы задержаться, меня на объекте ждут!» Сразу понятно, что человек деловой, а не это самое.