Анекдоты

Сегодня продавал мебель мужику на съемную квартиру, который эту квартиру в разговоре назвал «объект». Я подумал: может, мне тоже так свою хату называть? Это же капец как удобно! «Как выходные провел?» - спросят коллеги. «Да на объекте проторчал» - солидно так звучит. Или «Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду». И вот уже и причина уважительная. «Нет, не могу после работы задержаться, меня на объекте ждут!» Сразу понятно, что человек деловой, а не это самое.

Вчера в магазине случайно слышал, как две девушки обсуждали, какой шоколад лучше, горький или молочный. Купили в итоге десять бутылок пива.

Жена ругается с мужем:
— Ты злой, ты никого не любишь!
Муж:
— Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на попе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

— Паша, в лобой ситуации нужно видеть плюсы!
— У меня шлюха сдохла прямо подо мной, прямо во время секса! Какие тут плюсы???
— Второй час бесплатно, Паша!

Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже не описывают ситуацию...

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.

- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Блядь! И тут через постель?

На работе думала: приду домой, уберусь, блинчиков напеку. Пришла. Легла на диван. А в доме вроде бы чисто, и есть на ночь вредно.

Пошли два брата, полоз с Навуходоносором на зимнюю рыбалку. Вечером возвращается один полоз, прёт по льду лодку, в ней богатый улов, палатка, газовый баллон, в общем вся поклажа, даже остатки мотыля, ну не выкидывать же, в следующий раз пригодится. А Навуходоносора нет.
Другие рыбаки:
- Андрей, а где Вася?
- Да перепил, хуёво стало, где-то в середине озера валяется.
- То есть вот это все ты приволок, а брата там оставил??
- Так Васю же точно никто не спиздит...

Спорить с женщиной, это всё равно, что читать лицензионное соглашение. Долго, нудно, но в конце всё равно маячит "согласен"...

— Василиса! Вы пьёте уже четвёртый стакан и ещё ни разу ни закусывали.
— Ну что вы, Аллександр, я же на диете!

— Дед, а у нас в роду были известные люди?
— Не … только одни иностранные агенты, экстремисты и неблагонадёжные леворадикальные нищеброды.

всё то что нас не убивает
богаче делает врачей

Вчера вечером я пошел в парк, гулять с красивой женщиной!
Потом она обратила на меня внимание и мы с ней отправились на пробежку!

Наконец-то поняла, какую сумочку хочу в подарок! Инкассаторскую!

"Незнайка* — самый эротический текст двадцатого века. Читаешь и представляешь, что делали коротышки в своей ракете во время долгого полета на Луну...

В ремейке нетленного «Белого солнца пустыни» товарищ Сухов будет писать письма Катерине Матвеевне в мессенджере МАКС.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

А что если за всеми покушениями на Трампа стоит Мелания, мечтающая, как во время стрельбы её резко положит на пол и закроет своим горячим телом здоровый симпатичный охранник.

Говорят, что ребенок чувствует настроение матери. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребенку совершенно пофиг?

218992

Кртк — сстр тлнт!

ищу маньяка с пистолетом
чтоб в парке он по мне стрелял
иного способа придумать
начать пробежки не могу

Придумал новый вид кофе – антидепрессо. Правда, кофе там нет, только коньяк, но вдруг рецепт кому-нибудь пригодится...