Анекдоты

- Кого хороните?
- Это вопрос на засыпку...

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

- У вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии.

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
"Коленьке 3 года", "Коленьке 4 года"... "Коленьке 8 лет". Коленька - это
ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник

- Дурак ты, царь-батюшка!
- Что?! Мало тебе что на кол посадили?
- Ой! Торчу ....

ищу работу на природе
и чтобы с сумкой на ремне
но если без велосипеда
то не

Встретились однажды выдра и выхухоль. Общались исключительно на "вы":
- А это еще что за выродок?

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
- Нет, мы с ней поссорились...
- Она что - терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинается скандал.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен был заметить?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.

Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клëкотом и ненавязчивым шепотом летнего ветерка, будто озаряя багрянцем ярко зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно солнце в разгар душного и знойного июльского полдня, окутывая дымкой окружающий пейзаж, догорает, словно закат, дом музей Пришвина.. Нет, пожарную машину высылать уже не нужно.

Сорок лет для мужчины — очень и очень интересный возраст.
В сорок лет один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а третьему мама всё ещё ищет жену.

Самое умное существо — это выдра. Вы когда-нибудь видели выдру на самокате, выдру с афоном или выдру, оформляющую кредит? Вот тото же.

Когда тебя просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом!"...

Ну до чего же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, понятно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне, от восторга и его смелости.

запомни если моська лает
её забыли покормить

Сегодня по дороге на работу поскользнулась перед мужчиной и упала на колени. Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

– У Вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
– Из винного погреба...

на тумбе зазвонил будильник
я взял и говорю алло
оттуда кто-то очень грубо
пиздуй работать мне сказал

– Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое?
– Давай! Ой, мужчина, Вы кто?

с агнессой петровной идём из кино
ночь страсти всё ближе и ближе
она же непросто так ест эскимо
лижет

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

- У тебя фигура, как у куклы!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.