Анекдоты

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

В чём чудо среднеземноморской диеты?
В том, что половину обеда спиздят чайки!

Где твоя Родина, Роднина?

Хорошо в тихую летнюю ночь, во дворе многоэтажки крикнуть "Алиса. Включи гимн России.. громкость 10!" и бежать.. бежать...

Маленький мальчик в маршрутке спорил с мамой. Как правильно пишется - асвальт или освальт. Мой юный друг, если ты это читаешь, знай, правильно через о, на конце д, всё слово с заглавной. Освальд. Ли Харви Освальд.

В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро - мигалка.

- Растёшь, - заметил я.

- Удобно, - ответил он, глядя в меню.

- Сейчас много мигалок выдают - сказал я. - Маскируют истинные цели.

- Не понял - поднял он брови и положил меню. - Поясни.

- Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями.

- Откуда знаешь?

- Брат, ну не дави. Гос.тайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми.

- Да прикалываешься же!

- Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть.

- Нормально ты меня приколол с мигалками - сказал он, когда обнимались, прощаясь.

А через полчаса прислал смс: «Пробки жесть».

И ещё спустя пару минут: «Вот что ты за человек».

Фира Соломоновна, Вы знаете, что такое "шлапты"? Нет? Ну так я Вам сейчас расскажу. Шлапты — это когда ты много-много лет работаешь строителем и умеешь практически почти всё. Но однажды появляется какой-то 3D дизайнер, который ловко засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик, очаровательная женщина, приходит к тебе, показывает эти картинки, и говорит:
— Вот, Ашот Феликсович, вот такой ремонт я хочу!
А ты ей такой:
— А шлапты нахуй под ручку со своим дизайнером!

218 587 продолжим тему курящих баянистых пацанов:
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 – в роскошном халате, в одной руке – бокал вина, в другой – дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну… а сам-то, как думаешь?

Ханты заявили, что не шаманили хантавирус на своих секретных капищах.

Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!" И тогда я ему отвечаю: "Так это всё из-за тебя, придурок!"

Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?

- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, вы может уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Могу. А зачем?...

Штирлиц забыл выключить VPN и нечаянно отправил шифровку из Нидерландов. В Центре все схватились за голову.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, затягиваясь и выпуская дым кольцами:
- Буржуазия.

А мне муж написал замечательные стихи:
«Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом».
Романтик, блин...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Близится возраст, когда фраза "сегодня опять с утра хуй встал" - это уже совсем не про утреннюю эрекцию.

олег сказал она прекрасна
как отсвет утренней зари
над океаном но в участке
просили рост и цвет волос

я пару лет учил китайский
а ты сегодня только тварь
перевернула так как нужно
словарь

большие скорости помёта
у птиц высокого полёта

Временные блокировки завершены.
Теперь они будут постоянными. РКН

– Циля, а что это твой бывший всё никак не женится?
– Фира, он таки ищет принцессу, на свою горошину!