Анекдоты

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно выглядят!"

Родину надо любить, но жениться на ней совсем необязательно.

Весеннее обострение - это поразительная вещь. С ума сходят даже те, у кого отродясь ума не было.

Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив несмотря на двойную блокаду.

Нет, деньги меня не волнуют. Наоборот, они меня успокаивают.

Что получается, когда сильно надеются на ИИ:

Мы на могучем везделете
Отправились в далекий путь.
На сундуке у тети Моги
Василий кот решил уснуть.
Минуя звезды и планеты,
Где света солнечного нет,
Он съел вчерашние котлеты
И в кухне уташил паштет.
На Млечный Путь дороги наши
Легли прямехонько, и вот
Он там наелся простокваши.
И разболелся вдруг живот.
На Гончих Псах к Большой Нетаке,
Как вихри, мчались мы во мгле.
Такому даже и собаки
Не станут верить на Земле.
Нам Нетактак Наоборото
Чудесный оказал прием.
Кто добровольно влез в болото,
Тот и погибнуть может в нем.
Из огнедышащей бутылки
Упрямый был спасен Нетак.
Глаза у рака на затылке,
У хрюшки впереди пятак.
Мы встретили ученый остров
И с ним сошлись без лишних слов.
Из мухи сделать очень просто
Слона и парочку ослов.
Итог полета был хорошим,
Мы завершили путь в лесу,
Где на сосне растут галоши
И фиги с маком на носу.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

В общем, тащу я на спине раненого летчика. Слева иранцы, справа мины. Осталось всего два рожка на M4 и граната. «Надо уходить в горы», - думаю я.
- Господин президент, в эту хе/ню они точно не поверят.

Чтобы еда попала изо рта в желудок, требуется 7 секунд. Человеческий волос выдерживает до 3 кг веса. Длина пениса в три раза больше длины большого пальца руки. Бедренная кость по твердости не уступает бетону. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины моргают в два раза больше, чем мужчины. Мы используем около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда стоим. Женщина прочтет весь этот текст до конца. Мужчина все еще смотрит на свой большой палец.

выходи скорее
и готовь обед
вытеснял из ванной
бабу архимед

уборщица оксана львовна
переживала слегонца
когда наведывалась в клетку
отца

олег на пасху ждал чудес
но тут опять христос воскрес

начать весну адам и ева
решили с чистого листа

весна крестьянин торжествуя
резину зимнюю сменил

мне что-то спину прострелило
надеюсь это купидон

отбрось сынок свой калькулятор
иди на батю посмотри
как он ноль семь вручную делит
на три

В честь Джона Кеннеди назвали авианосец, в честь Рональда Рейгана назвали авианосец, в честь Джорджа Буша старшего назвали авианосец, а в честь Байдена и Трампа назовут баржи для перевозки говна. Какие президенты, такие и корабли.

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл к ебеням, цены растут как на дрожжах ...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет.

После слов "Ну ты же леди!" Танюха бросила в самогонку лёд и вставила соломинку...

Идет концерт группы. В конце исполняется главный хит, музыканты заканчивают играть, аплодисменты, и вдруг басист загибает охренительное соло минут на 10, публика воет от восторга, музыканты в шоке. Басист с красной рожей заканчивает играть и говорит "Уф, еле догнал".

— Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить глядя мне в глаза?
— Да, запросто — просто пришли мне свое фото…

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!