Анекдоты

- Какое историческое событие вы бы хотели увидеть лично?
- Хотел бы недельку пожить без исторических событий!

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

- Матка! Картофельн, мёрен, кюрбис! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

Рождество Католическое,
Пасха - Православная,
Президент - Иудейский

Операция США "Эпическая ярость" перешла в стадию "Мифическая мощь".

Получается, единственный известный человек в стране, который не боится рассказать Президенту правду - это... Виктория Боня?

Если у вас есть что-то общее с вашей женщиной - не надо говорить ей об этом. Пусть она думает, что вы делаете это ради неё.

Остановил 9 войн и один пролив.
Угадайте, кто?

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

А эта борьба с впн все ещё ради нашей безопасности и защиты от дронов?
Или уже с кем-то другим боремся?

- Папа, а как расшифровывается НДС?
- Надо Доить Сильнее...

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

А знаете что бы я сделал имей я машину времени? Купил бы себе свитер " Бойз" . До сих пор не могу себе простить, что не было его у меня.

Ыскусственный Ынтеллект - ЫЫ
У умного большая библиотека.
У умника - быстрый ынтернет

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой (о, ужас!) ничего нет. Мама ей говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.

Советуем, кто ставит на плиту суп и идет за компьютер: берите с собой ложку, этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите…

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не уебал ..."

По полям, по полям
Что-то катится к хуям
Кажется, что это наша
Экономика

А ну, малыш, давай
Попробуй отгадай
Кто же, кто же, кто же, кто же
В этом виноват?

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!

Трамп: "Орбан сильно отставал".
Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...

Сколько веревочке не виться, но под конец и её спиздят...

- Дети, посмотрите, какое у Машеньки платьице красивое! Машенька, ты где такую красоту взяла?
- Наревела!

Корейская народная мудрость: Если собака лает, значит она еще не сварилась. Ким Ир Сен.