Анекдоты

Когда умер последний муж, она сообщила подругам, что отныне она монахиня, но сильно в миру...

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"

несёт с работы торквемада
детишкам пряники и кнут
жене испанские сапожки
в пакете что-то для кота

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Шо-то жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте, мы подождем!

артур мужьям оксаны руфи
тамары ольги и зухры
кричит не на того напали
хотя напали на того

долой сентябрь что сердце ранит
пускай скорей придет ноябрь
с ним хоть известно как бороться
глинтвейн вивальди цианид

Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

- Мы вообще за что вам заплатили?!!
- Ну, я диджей, должен заводить толпу музыкой.
- Кто включает саундтрек из Мортал Комбат на свадьбе?!!!
- Ну драка уже началась, хотелось приукрасить

- В какие азартные игры вы играете?
- Я всë делаю в самый последний момент.

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

- Дoктoр, пoмoгитe, меня икoтa зaмучилa!!!
- Лaднo, eсть одно стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa…» а я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
- Фeдoт..

Помидоры съешь сам.
Огурцами поделись с другом,
а кабачки отдай в рагу.

— У нас шина спустила.
— Бери насос и качай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру!

"Все эти прибалты на одно лицо",
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии

А почему вы все удивляетесь, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же совсем невкусная!

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Европейские лидеры обсудят с Трампом новую карикатуру безопасности.

- Раньше ты была не такая...
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!

- Лен, подскажи пожалуйста, что твой муж хочет на день рождения? А то как-то неудобно его спрашивать.
- Он хочет женские сапоги, итальянские, 37 размера. Но тоже стесняется сказать. А, и да, мультиварку.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

История сшА в одном предложении:
"Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых без(пиз)дельников".

Новинка в линейке соков «Добрый» — сок «Добрейший».
Теперь он ещё и креплёный!

Пара слов об уровне моего везения.
Как-то раз я умудрился порезаться... половником!

Лет 15 на Баумана был негр, который рекламировал солярий с табличкой "Я загорел тут".