Анекдоты

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост,
мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

куснув за шею малолетку
вампир пешком пошёл в стамбул
в тот вечер был в крови у светки
рэд бул

вампиры кто постарше помнят
что был сплошной гемоглобин
сейчас укусишь и как будто
водичку из под крана пьёшь

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
— Странная страна. Странные люди.
— И в чем странность?
— Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
— Это как?
— Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
— "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

Байден ввел новые санкции, согласно которым в России начнет постепенно уменьшаться световой день

Пью сейчас с профессиональным пилотом гражданской авиации и говорю, что очень боюсь летать, в надежде, что он скажет «не ссы, все норм», а он мне в ответ «да я сам боюсь».

Β купe СΒ eдут мужчинa и жeнщинa. Μужчинкa для пoдкaту пpeдлaгaeт:
- Дaвaйтe знaкoмитьcя зaгaдкaми. Βoт, нaпpимep, мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "И", a кoнчaeтcя нa букву "Р".
- Инжeнep, чтo ли? - плoтoяднo гoвopит жeнщинa, - А мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "Б", a кoнчaeтcя нa "Ь"...
Πaузa... Μужчинa мeдлeннo кpacнeeт...
- Библиoтeкapь, - улыбaяcь, гoвopит жeнщинa, - a тo, чтo Βы пoдумaли - мoe хoбби.

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская. Русский либерал и не либерал, и не русский:

Шульман, Фишман, Гозман, Кац,
Шендерович, Кох, Альбац,
Гербер, Гессен, Бунтман, Штейн,
Ходорковский и Вайнштейн,

Ройзман, Невзлин, Макаревич,
Подрабинек, Зубаревич,
Шлосберг, Гельман, Эйдельман
Сделать нам хотят Майдан.

Сервис аренды электросамокатов начисляет пользователям кэшбэк, но не рублями и не бонусами, а таблетками - блокаторами полового созревания.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Как говорят свиньи: всё, что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.

-Девушка, Вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! А то я думал, Вас током бьёт.

Молодая пара погибает в день свадьбы по дороге в ЗАГС. В раю они убеждают служителей, что они люди честные и все-таки хотят расписаться. По раю срочно ищут того, кто мог бы им помочь. После регистрации они говорят:
- Мы люди верующие, мы хотим венчаться!
- Ну нет, ребята! Мы для вас три месяца по всему раю искали юриста, а священника здесь и за год не сыщешь!

Статус:
Дружбу не предлагать! Только замуж!!!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке

Киркоров, как кофе. Был он, стал оно.

Ключи не у Павла, а у Петра...Вы не того взяли.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

виртуальным сексом
занимались с ней,
а она реальных
привела детей ...

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.