Анекдоты

перед Светланой в тёмном парке
Борис распахивает плащ
за ним другой а дальше третий
Светлана терпеливо ждёт

Утро начинается с пива..
И трусов своих не нашла..
Если ты не помнишь что было,
Значит было много бухла...

В тот день когда он вдруг припëрся,
Ты как-то сразу поняла,
Что ты сегодня вхлам нажрëшься..
Просто было много бухла..

- Меня зовут Макс. Я генеральный мессенджер.
- Может всë-таки менеджер?
- Нет.

Если дать человеку рыбу, он ляжет спать сытым, а если добавить водку, то ещё и одетым!

Доктор говорит мне
До свадьбы заживет
Женишься- пройдет все
Но сперва - развод.

ты хоть попытайся
быть со мной нежна
раз понадарила
всякого говна

А если поранился после свадьбы, уже никогда не заживёт?

После расставания с ней он часами лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Собака Конюхова падает в обморок при фразе хозяина - а пойдем погуляем?

Читая грибной справочник обнаружил, что у большинства ядовитых грибов есть один общий признак: юбочка.
И тут меня поразила страшная догадка!

Познакомился с зумершей. Она спросила про мой лор.
Детка, мой лор в третьей поликлинике Тамара Геннадьевна.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стёрлись.

Если вовремя отменить подписку на человека, то можно остаться с ним в друзьях на долгие годы.

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

С женского форума:
Вопрос: девушки, кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
Ответ: я делала эклерами с заварным кремом...

- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Как мине удалось выйти замуж? Да всё просто! Я поила его неделю, а потом таки притащила в ЗАГС и сказала: Мы на почте, тебе пришла посылка, распишись.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

Если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне становится намного свободнее.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

Почему в такси можно поставить как плюсик «интересная беседа», но нельзя поставить «восхитительное гробовое молчание»?