Анекдоты

Почему в такси можно поставить как плюсик «интересная беседа», но нельзя поставить «восхитительное гробовое молчание»?

Преподаватель математики про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

В этом мире мужчина всегда найдёт способ накормить свою семью, если у него есть яйца!

(И сковородка.)

Член метеоролога 12см, ощущается, как 19.

Горбатый:
- А зато мне удобно носки одевать!
Могила:
- Надевать!

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неë, а когда песенка замолчит, все должны залезть обратно в зону комфорта. Последний, кому не хватило места, идëт заниматься саморазвитием.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

решив проблему изб с конями
купила баба порося
поскольку реализовалась
не вся

Решил дед поймать золотую рыбку... Рыбка оценила его чувство юмора...

Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Чёрной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина недружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство.

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том, что это он сам так решил...

Украина хочет создать свой госмессенджер на базе своих Госуслуг. На платформе «Дія». Это заявили в Раде.

Предлагаю название Мix

— Капитан, почему мы просто не можем слить говно с авианосца в океан?
— Потому что, салага, Ной когда-то слил так со своего ковчега...
— И что получилось?
— Великобритания!

Конституция у нас есть, но ее тоже замедляют...

- Сегодня, в своем обращении к Американскому Конгрессу, я с гордостью заявляю, что США недавно получили от Венесуэлы более 80 млн баррелей нефти!
- Господин президент, нам подарили или мы награбили?

Съел всего-то одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренел - сколько же вокруг, оказывается, нечисти!

217088
Если вы ничего не увидите в небе, значит человеку-невидимке удалось угнать самолёт-невидимку который построил российский ВПК.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
Ш: - ДА!!!
К: - Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

- Начну выращивать огурцы в Гренландии -подумала Лариса Долина, смачно откусывая банан по ГОСТу.
- Вот был бы там банк ВТБ....

Многим со стороны может показаться, что моя жизнь состоит из бухла и глупых шуток.
А вот и нифига!
Я ещё и пожрать люблю!

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

эксперименты показали
не может ни один ии
ответить на вопрос оксаны
ну и