Анекдоты

- Русские зомбированы пропагандой
- Как ты это понял?
- Увидел в репортаже CNN

когда я вышел из народа
народ сменил пароль для входа

У Васи, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: "Отлично! Вы идёте на поправку!"

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин "Всё на тёще, дай бог ей здоровья".

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.

– Что случилось? Почему ты такой грустный? – спрашивает товарищ.

– Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз, – отвечает художник.

– Ну так в чем проблема? Поменяй!

– Да я забыл, где нарисовал глаза!

Если вы не понимаете почему «Нинтендо» сейчас в просто уморительной ситуации. Меньше чем через 2 месяца выходит игра - где у вас есть частный остров,который вы заселяет своими друзьями и/или знаменитостями. И документируете то какую чушь они там творят

Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
Господи, только бы не я следующий!

тория старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась, когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

История советского сока началась с авантюры Анастаса Микояна. В 30-х он привез из США идею «бодрого утра» с апельсиновым фрешем. Но Азерот... простите, Советский Союз — это не Флорида. Валюты на цитрусовые не было, зато помидоров в колхозах было хоть завались.

Так родилась легенда: вместо капиталистического апельсина на столы рабочих и крестьян лег густой, как сметана, томатный сок.

Наш ответ Чемберлену, который оказался куда сытнее и роднее.

Философия трёх литров

Пока на Западе изобретали порционную упаковку, в СССР пошли по пути гигантомании. Трёхлитровая банка — это не просто тара, это символ семейного достатка.

Безотходность: Сначала ты пьешь сок, а потом банка превращается в стратегический объект для закрутки огурцов или хранения мелочи.

Честность: В банке не спрячешь «восстановленный нектар». Ты видел цвет, мякоть и осадок — саму природу через толстое стекло.

Сакральный ритуал у прилавка

Отдел соков в гастрономе был местом магическим. Огромные перевернутые конусы напоминали алхимические сосуды. Продавщица в крахмальном колпаке, как жрица, наполняла гранёный стакан янтарным яблочным или терпким виноградным.
Но высшим пилотажем был томатный ритуал:

????Берешь стакан.

????Идешь к блюдцу с солью (которая от влажности всегда была комочками).

????Общей алюминиевой ложкой (обязательно в стакане с мутной водой!) добавляешь соль в сок.

????Мешаешь до идеального состояния.

Это был коллективный иммунитет и коллективный вкус.

Общие стаканы, ополаскиватель-фонтанчик и никакой паранойи — только чистое наслаждение.

«Чудо» в коробочке и конец эпохи

Олимпиада-80 принесла в Союз шок — маленькие коробочки с трубочкой. Для людей, привыкших к монументальному стеклу, это был гаджет из будущего. Пустые коробочки не выбрасывали, их выставляли на серванты как символ причастности к большому миру.

Что в итоге?

Сегодня мы выбираем из 50 оттенков нектара, но читаем на обороте длинный список химических элементов. Мы получили удобство, но потеряли ту самую «терпкость», от которой сводило скулы. Советский сок был неудобным, тяжелым и иногда дефицитным, но он был настоящим. Как сама жизнь.

**Знаете, что самое забавное? Даже самый дорогой «эко-био-фреш» сегодня не подарит того ощущения, как глоток березового сока из банки, в которой плавает одинокий кусочек коры.

Предлагаю провести перепись идиотов, которые подключили мессенжер MAX.( даже раскладку не поленился переключить).
Лично я вчера стал идиотом.

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно не вкусное!

Замок велосипедный. U-образный. Вход в РКН надёжно преградил.

Три мушкетёра приложили руку к делу. Их имена. Кирилл. Григорий. Михаил.

Знаменитая фраза немецкого философа Иммануила Канта теперь звучит так: "Три вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и работа Роскомнадзора".

В незапамятные времена в одном отделении тогда еще милиции следователь поехал на осмотр места преступления. Какой-то подонок зимой в парке изнасиловал женщину. Подкараулил ее около тропинки, выскочил из-за елки и набросился. Потерпевшая в шоке не запомнила ни лица преступника, ни одежды, ни еще каких-то примет. Мало того, перед тем, как идти в милицию, зашла домой и тщательно помылась, тоже от шока, так что и биоматериал не собрать.

Следователь осматривает место – следов на снегу полно, понятен хотя бы размер обуви. И тут видит под елкой большую кучу дерьма. Жидкого, но уже подмерзшего. Очевидно, преступника, пока он сидел в засаде, придавило на клапан, он прямо там и опорожнился. Следак отковырял кусочек, чтобы сдать на экспертизу.

Биоматериал для экспертизы полагается класть в специальный стерильный пакетик. Но девяностые, ничего нет, пакетиков в том числе. Зато в машине валяется коробочка из-под шоколадных конфет. Такая, где внутри пластиковый поддон и в нем выемки под каждую конфету. Следователь положил говно в эту коробку. И поехал по другим делам.

Пока добрался до отделения, насильника уже поймали, экспертиза стала не нужна. Коробка осталась в машине. Назавтра случилась оттетель, говно в коробке растаяло и приняло форму выемки. Ночью ударил мороз, оно опять замерзло, уже в форме конфеты.

Еще через день два других милиционера поехали на этой машине в наряд. Замерзли, решили попить чайку из термоса. Один зачем-то открыл багажник и увидел коробку конфет. Открыл – там одинокая конфетка в выемке.

– О, – говорит, – сладенького поедим.

И откусил.

До самой пенсии его иначе как говноедом не называли.

216 802
Удивительно, как по-разному звучит фраза: “голубушка, да вы начали следить за собой!”, сказанная уборщицей и частным детективом.

удивительно, как по-разному звучит фраза: “голубушка, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

на слове #уй олег споткнулся
и покраснел и замолчал
а в генеральной ассамблее
все молча ждали перевод

спрятался за ветку
за окошком дрон?
выпейте таблетку
это купидон

Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224°C.
Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому не смешно...

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

Сегодня новый участковый заходил.
Валентинов Валентин Валентинович.

[:::|||:::]

- Сэр, я заболел. Прошу отгул.
- Когда я болею, то просто целую свою жену и все проходит. Попробуй.
- Хорошо, сэр.

- Попробовал.
- Ну и как?
- Поначалу ваша жена не хотела, но потом ей даже понравилось.