Анекдоты

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

я обещаю заниматься
все девяносто летних дней
профилактическим осмотром
саней

Из заметок главврача психбольницы.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты всё время проверяешь, так это или нет.
А на самом деле - это кот трётся об твою ногу. И тут ты отчётливо вспоминаешь, что у тебя нет кота! А вот отсюда уже вытекает шизофрения...

Опитимизм мне напоминает электричество: минусы в прошлом, плюсы в будущем, а в настоящем бодрящее напряжение...

Вчера прочитала, что древние греки жажду утоляли не водой, а вином. Пришла с работы и решила попробовать. И шо я вам скажу : греки были абсолютно правы, водой так не напьёшься.

у бюста ленина оксана
ждёт от олега главных слов
олег молчит ево смущает
и отвлекает ленин бюст

Потомки тех, кто носил кастрюли, теперь носят шлемы памяти.

На фоне замедления Телеграма выросли цены на почтовых голубей и собак…

— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
— И что ты придумала, моя шалунья?
— Таки буду брать с вас деньги!

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица!

Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.

Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.

Мужчина стал подозревать, что кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Серёжа, не суй свою морду коту в лицо».

Есть собака, зовут Епт. Немецкая овчарка, волосатая, большая, чем-то медведя напоминает. Я тоже крупный, 193 см. Пошли мы с моим волосатым другом денег с карты снять. Подходим к банкомату - там очередь из трех человек. Пока один тыкал пальцем в экран, остальные, опасаясь, разглядывали нас. И тут моей псине захотелось обнюхать этих бедняг. В итоге девушка начинает визжать, мужик ругаться, и я с криками:
"Сидеть, Епт!", , тяну собаку за поводок.
Присели все

Ни украинская, ни западная пропаганда не смогли так сильно ухудшить имидж и поддержку власти, как это делает Роскомнадзор своими бесконечными блокировками. Пока власти пугают «угрозами извне», их собственные решения по «защите» выглядят как война с удобством граждан и вызывают больше всего раздражения. В итоге получается, что главный урон репутации государства наносит не внешняя пропаганда, а родной РКН, который одним движением руки может отключить или замедлить всё что угодно

Проктолог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут))

Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!

Погуляли с друзьями...
Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус?!

«Депутаты верховной рады обосрались и сорвали очередное пленарное заседание парламента» — действительно над этим срачным сообщением, которое нихуя не выдумано, можно уссываться от души.

Снегопад напрямую подчиняется РКН, дабы периодически замедлять движение по дорогам.

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в пиве, синяках и соплях.
Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропрётесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трёх букв, где есть буквы Х и У!!
— Хуй!!!
— Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прёт!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трёх букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

– Фира, а шо ты вчера ночью подумала, когда я пришёл домой с синяком под глазом?
– Фима, када ты пришёл, синяка таки не было.

Не стоит верить тем, кто ругает МАКС. Это засланные казачки. Ведь известно , что у нас в России принцип " ругают? Значит хорошая вещь, надо брать".

В киевском метро негр читает газету на иврите. К нему подъёбывается обдолбанный бандеровский свидомит:
— Тебе, хлопец, мало того, шо ты нигер?!?!?!