Анекдоты

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
-Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
-Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
-Может чего посложнее?
-Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
-А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
-Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

Те мужики, кто не гневил Бога нашего, Будду, в следующей жизни реинкарнируются в котов…

- Учитель спрашивает Вовочку, а правда, что ты во время войны солдатам помогал?
- Да, правда. Снаряды подносил!
- А они тебя хвалили?
- Да, хвалили! Говорили : - Гуд, Вольдемар! Зер гуд.

- Я охранник магазина. Зачем Вы трогали морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям:
-Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пристал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!

Последние аресты в министерстве обороны: Иванов, Булгаков, Попов...
Нет у нас ни антисемитизма, ни антишойгунизма!

В класс приходит новенькая ученица.
Учитель:
- Здравствуй, как тебя зовут?.
- Маша.
- Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
- Нет.
- Тогда, видимо, хорошистка?
- Ну...не совсем...
- Как так?
- Я - удовлетворительница!

-Вовочка, мы с папой решили, что с 1 сентября ты будешь учиться в музыкальной школе. Специальность-арфа.
-Да в гробу я видал вашу арфу!
-Вова, арфа в гробу-это рояль!

Посмотрел фильм Union
Там Марк Уолберг.
Причем тут конкурс, спросите вы
Да он со своей учительницей трахается.

«Мы все учились …»

есть у татьяны три диплома
сертификат лицензия
но если с мозгом не знакома
всё зря

Посмотрел фильм Union
Хэлли Берри играть не умеет.
Причем тут конкурс, спросите вы.
Да просто плохо в школе училась.

В Афганистане запретили ММА, потому что бить людей недопустимо по шариату.
По мнению местной полиции нравов, удары могут травмировать глаза, лицо, либо вовсе привести к смерти, в связи с чем смешанные единоборства попали под ограничения.

Что за дикари - эти талибы? Теперь понятно, почему против них санкции вводят.

Новость из ленты:
2,5 тонны замороженных мёртвых собак обнаружили в грузовике, который попал в ДТП на Украине.
В центре Николаева задержана супружеская пара из Узбекистана. 42-летний водитель и 41-летняя пассажирка.
Сообщается, что они владели небольшой сетью шаурмечных в Николаеве. Зачем и для чего им 2.5 тонны собачьего мяса, ПОКА НЕИЗВЕСТНО.

Набрал в поисковике
" Продажа кралей для рыбалки"
Это такие личинки толстые, белые, жука майского или короеда или хруща...
В поисковике вылезло:
"Продажа вралей для рыбалки"

Символичненько.

Фараон рассказал:

Чет вспомнил....Генка рассказывал( от его лица)....Сосед, сука, пчел держит в городе, да большую таку пасеку в огороде..Все нормальные пасеку за городом держат, а этот сука прямо в огороде...И похуй что мед говно городской( ну сам понял, Нязя) и то что соседям мешают...Видел вас мол я вас всех... Ну заебал короче..А тут говорит у нас сортир заполнился...и добрый человек подсказал...Мы мешок сахару купили, в толчек высыпали, воды нахуярилия перемешали и...через три дня у нас сортир пустой, чистый, у соседа небывалый сбор меда..вот только продавать он его заебался, рожу ему намяли будь здоров после первой продажи, а дальше сарафаное радио сработало. Бросил он пчел разводит

А давайте просто на минуту представим, где бы сейчас были наши войска, если бы замминистры обороны не воровали?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— "Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!"

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка... - добавил студент.

- Ты кем хочешь стать? - Змеёй! -Почему? - Чтобы в школу лёжа ходить!

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? -Я! - И я! - И я! - Хорошо! И какие же вы новые звуки слышали в деревне? - МУУУУ! -БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Вообще, это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.