Анекдоты

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык. Но вообще-то мы весь год изучали французский…
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

- Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
- Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

- Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
- В смысле?
- Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
- Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

Материнский капитал, отцовский декрет... Когда уже холостяцкий капитал будет?

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Вспомнился анекдот к посту «жу-жу-жу».

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, мы сегодня столько ваших затоптали...
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...

Однажды, ковры перестали летать, и люди теперь, иногда, бьют их палками в надежде, что волшебство вернётся...

Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

-А можно вслед за европейскими марками и Автоваз уйдет из России
- Точно, ибо уехать они не смогут

Глава Пентагона выступает с речью:
"Мы будем защищать Южную Корею даже с помощью ядерного оружия... мистер Зеленский, успокойтесь, я не договорил. Так вот, мы отправим на защиту Израиля наши самые лучшие истребители... мистер Зеленский, отпустите мою ногу, прекратите истерику. Так вот, самый современный боевой флот мы отправим на защиту Тайваня... да не кусай меня! Кто-нибудь, уведите его! Санитары в зале есть?!"

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— Бывало... А что?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

в костюме зайчика на ёлку
квадробер сашенька идёт

Более 75 млн американских граждан проголосовали досрочно на президентских выборах. Остальные избиратели ещё живы, и смогут прийти на избирательный участок.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...

Вы знаете, жаль, вот просто по-человечески жаль, Аню Семенович.
Которая никогда не сможет сыграть на баяне.

На 205921
Почему такая несправедливость?
Мы в космос отправляем красивых и умных, а нам в ответ уродов тупых зелёных присылают?

Оксане нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно Дмитрий
Оксану за собой следить