Анекдоты

- Я красивая?
- Красивучая!
- Но не очень?
- Очень - приочень!
- Но не самая лучшая во всём мире?
- Для меня самая лучшая
- Но дух не перехватываю?
- Я так понимаю, скандала не избежать, да?

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Директор мясокомбината г. Гродно:
"Секретный ингредиент лучшей колбасы — это люди".

DW: Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.

В этот раз должно сработать!

НАТО разработало план по отражению российской атаки с помощью беспилотников и искусственного интеллекта:

- Я же тебя просил ударить по российским войскам. А ты разбомбил Польшу.
- Да, ты прав. Я ошибся. Приношу извинения. Дело в том, что Польша какое-то время в прошлом была частью России, поэтому случилась путаница. Попробуем еще раз? Уточни свой запрос.

Сука бля, а не я ли тебя вссю жизнь растил?
А ты работать теперь не хочешь.
Разговор с печенью.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Задолбали дрозофилы.
Пока гоняешься за одним,
Другие уже у тебя все пиво выпили.

Однажды решила провести эксперимент: зашторила все окна, поставила кондиционер на 19 градусов, вставила беруши и укрылась двумя утяжелёнными одеялами, чтобы посмотреть, сколько я могу проспать.

В итоге проснулась спустя ВОСЕМНАДЦАТЬ ЧАСОВ и то, только из-за того, что муж подумал, что я сдохла и в панике прибежал меня будить.

Недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю во дворе перед окнами. И долгими зимними вечерам буду наслаждаться зрелищем, как пи@дюки будут ломать руки и ноги, пытаясь сломать его.

Если вы сегодня вкусно поели, это был буквально пир во время чумы.

Одну жопу пинать хорошо, а две, по очереди лучше. Подумали на голд острие увидев ушлепка земляка.
- да и мне какая никакая передышка, обрадовался кот.

Если вы познакомились в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она ответила "Четвёртый…"
Ничего больше не спрашивайте, просто зовите её в гости!

Хранить секреты лучше сообща - если кто вдруг забудет, остальные ему напомнят...

Пробежал сегодня свою первую марафонскую дистанцию, следующая цель - никогда больше не бегать.

- Помогите дописать стихотворение про шахматы:
На шахматной доске сражение
Здесь каждый ход - как острый меч
И только ум и вдохновение
- И Бенедикт, и Камбербетч.

- Скажите, записаться на приём к св. Петру можно?
- Нет, там живая очередь...

- Дорогой, как ты и остальные мужчины терпите женщин?!
- Повтори вопрос. Я не слушал.

Если рядом нет Мазая
Сам греби-спасайся
Зая

- Ребе, в Торе 365 запретительных заповедей и я многие из их не соблюдаю!
- Ничего страшного, я тоже каждый день две из них не соблюдаю.
- Какие, ребе?
- Ну... Когда как.

— А вот мой дед на медведя ходил с голыми...
— Руками?
— Нет, с девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Веришь в Содом?
Верь и в Гоморру.

Цирковые тигры устроили протест. Они выступают против того, чтобы их называли словом "Tigga", так как это оскорбляет их породу. Они требуют, чтобы их называли "Чёрно-полосатыми".

Спросил Гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.