Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть
Читать дальше
А ведь для какой то пары вы-тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для своего ребёнка. И сказали: Нет, конечно!
Читать дальше
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?"
Читать дальше
- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
Читать дальше- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
Не рой русскому яму.
Для русского яма - окоп.
Читать дальшеДля русского яма - окоп.
Про ютуб все просто
Если у вас заа-ам-ее-д--ление е
Убирайте палочки.
Читать дальшеЕсли у вас заа-ам-ее-д--ление е
Убирайте палочки.
все загрустили...не надо
вспомним наш любимый Лискин анекдод
про школу если чего
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Читать дальшевспомним наш любимый Лискин анекдод
про школу если чего
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".
Читать дальше
Сегодня утром пошёл проверить проходные на предприятии у нас их три. Через северную проходит много китайцев у них общежитие недалеко. Разговариваю с караульным появляется китайчонок. Говорит на ломанном руском. Я опять пропуска забыла возьми снова. И протягивает бутылку водки. Сразу начал разбираться. Китаец рассказал что боец уже дважды пропускал его на завод за пузырь. Уволил бойца.
Как говорят третья бутылка была лишней.
Читать дальшеКак говорят третья бутылка была лишней.
Сайт взломали ...
Школьники
Читать дальшеШкольники
Понравилось выражение.
Вам заткнули не только рот, но и пытаются заткнуть глаза и уши. Это про телеграм.
Я думаю, что еще можно заткнуть, за неуплату жкх, например.
Читать дальшеВам заткнули не только рот, но и пытаются заткнуть глаза и уши. Это про телеграм.
Я думаю, что еще можно заткнуть, за неуплату жкх, например.
Анекдот как звучит. В украинском бобре нашли московсую мочу.
Читать дальше
Звучит как анекдот. В московской Моче нашли украинского "бобра"...
Читать дальше
Полиция Южного Йоркшира попросила жителей сообщать о людях, которые нигде не работают, но живут роскошной жизнью
После этого полиция была засыпана сообщениями об одном человеке по имени Карл(бывший чарльз)...
Читать дальшеПосле этого полиция была засыпана сообщениями об одном человеке по имени Карл(бывший чарльз)...
- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал...
Читать дальше- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал...
Купил вчера филе грудки цыплёнка в маринаде. На вакуумной упаковке самый лаконичный рецепт приготовления, который мне попадался:
Подвергнуть термической обработке до полной готовности.
Читать дальшеПодвергнуть термической обработке до полной готовности.
Едут рано утром в трамвае две девушки,видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся не хорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
-32 тысячи, а что?
-Это он ржал.
Читать дальше- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся не хорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
-32 тысячи, а что?
-Это он ржал.
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Читать дальше- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть.
Читать дальше
У психолога.
- Вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
Читать дальше- Вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френдом, а она была его бой-бабой.
Читать дальше
У одного школьника была кличка Гитлер. Он сидел за одной партой с евреем, и постоянно пускал газы.
Читать дальше
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
-Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
-Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
-Может чего посложнее?
-Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
-А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
-Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.
Читать дальше-Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
-Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
-Может чего посложнее?
-Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
-А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
-Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.
Те мужики, кто не гневил Бога нашего, Будду, в следующей жизни реинкарнируются в котов…
Читать дальше
- Учитель спрашивает Вовочку, а правда, что ты во время войны солдатам помогал?
- Да, правда. Снаряды подносил!
- А они тебя хвалили?
- Да, хвалили! Говорили : - Гуд, Вольдемар! Зер гуд.
Читать дальше- Да, правда. Снаряды подносил!
- А они тебя хвалили?
- Да, хвалили! Говорили : - Гуд, Вольдемар! Зер гуд.