Анекдоты

Танечка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… потом попробовала коньяк и поняла, что, в принципе, это ничуть не хуже.

На детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча и возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой??!

Скоро зумеры и альфы узнают, как оно было, без интернета...

Нурлану Сабурову на 50 лет запретили оскорблять и унижать зрителей из России. Но мазохисты могут к нему слетать в Казахстан.

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

А давайте на Масленицу сожжём дух Анкориджа? Совершенно бесполезная штука.

Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

Иногда приходит в голову что-то неглупое, но и тут же забываю это неглупое.
Умное давно не посещает мои мозги.
© Фаина Раневская

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— И я прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Английская газета «Дэйли мэйл» сообщила, что в российской школе в Лондоне прошел урок по «основам технической подготовки и связи» для боевых беспилотников.
Это еще что. В той же школе преподают русский язык, на котором говорит Путин, химию, с помощью которой можно приготовить «Новичок», и творчество Льва Толстого, убивавшего англичан под Севастополем!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, anekdotov.net, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.

- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

Гид группе туристов: «Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков». Турист: «Да врете, небось». Гид: «Поляки тоже так думали...».

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Что надо делать, будучи взрослым:

— Постоянно быть заёбанным..
— Постоянно говорить всем, как ты заебался.
— Всегда позволять другим рассказать тебе, как заебались они.

— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в стойкость их отношений.

Вызываю такси. Приезжает машина. За рулём девушка. Едем. Играет исключительно грустная музыка.
Спрашиваю:
- Извините, у вас что-то случилось?
Она:
- Да, от меня ушёл мужчина. Сказал, что со мной просто невозможно. Запросы огромные, а отдачи ноль.
Я:
- Да ладно, не переживайте. Вы такая красивая, я бы с удовольствием с вами познакомился, если вы не против…
Она, улыбаясь:
- Нет, спасибо. Ты в экономе ездишь...