Анекдоты

Я ненавижу пьяных людей, когда я трезв.
Но ещё больше я ненавижу трезвых, когда я пьян.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, пять тыщ!
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету? ... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Тогда десять.

- Вы - Империя Зла!
- А вы - Империя Эпштейна!

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между «Вы чего по пустякам беспокоите, у вас еще даже нога не отгнила» и «Ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать»?

- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Подскажите, а ведь проктолог и шоколадный окулист - это один и тот же дохтур?

Мало кто знает, но украинцы, которые хвастались, что покупают котикам и собачкам одёжку от топовых брендов, теперь хвастаются тем, что сами «ходят» в элитарные лотки со стразиками.

Кот провалился в окно между рамами.
Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота.
Решили, что жрать захочет - вылезет.
Вылез. Но сперва между рамами насрал.

Сценарий фильма "Назад в будущее 4"

Док и Марти на машине времени отправляются в 2014-й год чтобы спасти Украину от майдана. Они привозят с собой фото, видео и газеты 2026-го года и показывают все, что случится протестующим.
Но их из обреза убивает сотник майдана Тарас Перденко.
И они попадают в небесную сотню.

Спросила таксиста для поддержания разговора:
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом..
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Сегодня президент FIFA заявил, что организация должна рассмотреть вопрос отмены бана российских команд в международных турнирах.
В ответ Министр иностранных дел Украины Сибига назвал президента ФИФА Джанни Инфантино «моральным дегенератом».

Терпите, европейские шлюхи.
Терпите)

Даже с того света Эпштейн умудряется держать в страхе элитных проституток.
Даже политических...

по статистике, каждый седьмой хохол, такой же долбоеб, как и шесть предыдущих

бухгалтеру: сколько будет дважды два.
- с предоплатой -три, наличными -четыре, по безналу- пять

требуется метеоролог, зарплата 15000 , ощущается как 45000, местами переменная премия.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!

Анекдот к всемирному дню борьбы с матом.

А вот интересно... Почему у нас могут проводить народное голосование, как назвать тигренка, родившегося в зоопарке, но не дают волгоградцам проголосовать, хотят ли они снова стать сталинградцами?

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

- Я так больше не могу… Подаю на развод! Жена буквально каждую ночь шляется по пабам. Сил уже нет это терпеть!
- А что она там забыла?
- Так меня ищет!

Попал как то Бухар на необитаемый остров, а там бухать нечего. И стал он тогда Василисой.

-Нужен программист на Яве
- А сколько зарплата?
-От 100 тысяч рублей
- Круто, а на мотоцикле то зачем?

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!