Анекдоты

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

— Папа, что такое день сурка?
— Смотри, сынок. Сосед начинает вести себя как говно, срать под дверь, мазать говном ручку и резать провода, его начинают бить за это , и вот когда он уже должен дойти до состояния, когда он все поймет в этой жизни, приходят уважаемые люди, просят не бить соседа, мы соглашаемся, сосед снова смелеет и начинает вести себя как говно. 
— А почему день сурка?
— Потому что это уже больше десяти лет.
— Но ведь сосед в следующий раз может не провода перерезать, а с ножом кинуться. Зачем мы вообще соглашаемся его не бить? 
— А это, сынок, уже гуманизм.

- Полоз, ты почему вздыхаешь и материшься?
- Да книгу читаю, душераздирающую — будто с меня написано...
- Это ж справочник по психиатрии....

Разница между биткоином и бумажными деньгами — совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

И жили они долго и счастливо, не тужили, добра наживали. А был бы тогда ВТБ..

2012 год:
— Боже, это гребаные людоеды в Кремле, приняли закон Димы Яковлева! Почему они запрещают американцам брать наших детей-сирот? Почему!? По-че-му!?
2026 год,
после очередной публикации файлов Эпштейна:
— А, вот почему...

- Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем, американская квартира в два раза больше) Интересно, правда?
- Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?

Собянин присвоил название «Новорижская» одной из строящихся станций метро.
В Латвии призвали остановить подземную агрессию Кремля.

только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим.
Ровно 48 часов полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни.
Так вот За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку и еду за 105-й километр наслаждаться одиночеством.
А жена… По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой

Попала Змея Локи на необитаемый остров, ну прижилась, силит, зубы об липу точит.. Тут мимо полоз ползет и спрашивает - Змея чего ты все об липу зубы точишь, вон иди об березу поточи...
- об березу нелья, она майор ГРУ и у нее лопатка есть

Собираемся куда-нибудь прошвырнуться. Фоном идет "Семнадцать мгновений..."
Муж вышел на балкон, заходит, говорит: "Ветер, холодно..."
Я: "Так что, никуда не идем?"
Плейшнер через секунду:
"А кто теперь не мерзнет?"
Ну убедил, чо...

Приплыли острийцы на необитаемый остров, а там острийцы из бана и закидали кирпичами приплывших и закончился конкурс.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся.

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.

Что делать? Когда закончился "шнапс" И девок нет.
Ехать на необитаемый остров.

Каждая девка мечтает о мачо
Типа Бандераса - и не иначе.
В жизни реальной у каждой второй
Низенький толстенький антигерой.

- Какой-то ты не весёлый сегодня, что случилось?
- Да вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк!
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Захожу в кусты,на острове а там полоз с Пинкой.
Баяны друг другу рассказывают.

Наконец-то собрались все острийцы на необитаемом острове.
Сделали перекличку.
А полоза нет.

Идёт как-то Д-Ф1 по необитаемому острову, слышит — шум, треск, возня какая-то. Подходит ближе - видит, в кустах полоз кого-то ебёт. Подходит ближе, а из кустов голос женский:
— Эй, прохожий! Объясни этому, что я не свинка, я Пинка!

Попали на необитаемый остров полоз, Рыков и Бухар. И, так получилось , что поймали их дикари-людоеды. Вождь говорит:
Вот вам ружьё. А вон там, над скалой, летает попугай. Кто в него попадёт - останется в живых.
Первым стрелял полоз. Промазал, и его схарчили.
Вторым был рыков - та же история.
А Бухар попросил ведро водки. Выпил всю. Поднял ружьё и не целясь снял попугая.

А как это тебе удалось? - интересуется вождь.
Фигли не попасть, отвечает Бухар, шесть стволов, и всё небо в попугаях!

Попала как-то на необитаемый остров Она Самая. А за ней сразу Гаечка, Вдовушка, Пинка..
В общем народу теперь на том острове, как на Хонсю.

Попал на необитаемый остров полоз. Было на этом острове всё, кроме баб. Прожил он на острове года три, и всё без бабы. Уже совсем невмоготу , так сильно хочется. Вдруг смотрит — стоит дикая свинья. Полоз думает:
— Ну ладно, сойдёт.
Подошёл к свинье сзади, только успел достать, а она отошла. И так два часа, он к ней — она от него.
Тут из кустов выходит охуенная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А полоз ей и говорит:
— Слушай, иди скорее сюда! Подержи свинью.