Анекдоты

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

А ведь когда Кук приплыл на острова, это один из первых случаев доставки еды на дом.

Сейчас ещё окажется, что отмена крепостного права в 1861 году была нелегитимной и за нами недоимки по оброку за 165 лет.

- У меня странный вопрос ... пилоты среди пассажиров есть?

Умные мысли преследуют и глупцов, но те их не догоняют.

Как говорят аборигены - Вдруг бывает только Кук!

Мороз по коже от этого глобального потепления!

Двое сидят на скамейке. Один читает российские сайты. Другой западные новости.

Первый говорит:
— Ты что читаешь эту западную пропаганду? Там же одна ложь и русофобия.
Второй отвечает:
— Да я почитал наши сайты. Ипотека в жопе, налоги растут, утильсбор, техносбор, зарплаты падают, мошенники богатеют.
— А тут? — кивает на западные новости.
— А тут мы короли мира: ставим президентов в США, ломаем экономику Европы, манипулируем ценами на энергоносители, наши цифровые танки атакуют важнейшую инфраструктуру мира и вот-вот пойдём захватывать Гренландию.

- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

Американская демократия это когда ты отправляешь флот к берегам чужой страны, чтобы "отомстить" за убийство протестующих, в то время когда у тебя самого в стране убивают протестующих

когда мне было лет шестнадцать
то было всё наоборот
похмелье проходило легче
влюблённость дольше и трудней

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в квартире - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Моë финансовое состояние является стопроцентной гарантией того, что я не утону на своей яхте вблизи Лазурного берега.

К любовнице приехал на обед
Как здорово, что в школе были дети
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в интернете)

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец..

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Когда Зеленский говорит об гарантиях безопасности.
Скорее всего он имеет ввиду свою собственную.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Лениград вам все же
Это не Рамштайн
У Алисы Вокс
Есть любовных тайн.

Если попросить человека исправить слово "хорово", то оптимист напишет "хорошо", пессимист - "херово". А я со своим "хоровод" вообще выпадаю из общей логики.

А внутри что-то ноет и тянет,
А на сердце то радость то страх,
Я включаю Буланову Таню
Это вам не какой-то там Бах..
Пусть мужик из соседней квартиры
На меня смотрит с явным укором,
Я включаю Аллегрову Иру.
Это всё-таки вам не Киркоров..

Универмаг "Пи$да".
Каждая покупка у нас – Ваше право коротко ответить, где купил.