Анекдоты

Жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи и ушёл.

Умные люди соображают обычно лучше, чем живут..

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает её хронической.

По статистике люди грабят банки на четыре порядка реже, чем банки грабят людей.

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

- Котик, тебе пузико почесать?
- Да!
/Зачем я соврал? Я же сейчас начну кусаться и драть его руку задними лапами! А зачем он спросил?/

Новость:
Российский мессенджер Max вошел в число самых быстроразвивающихся интернет-сервисов мира — им пользуется уже 89 миллионов человек!!!

Когда-то автострахование в России так же опережало в развитии весь мир. Когда Дума ввела для всех россиян ОСАГО.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Благодаря интернету выросло уже два поколения людей, ни разу не получавших по ебалу за свой пиздёжь.

- Девочки! Не повторяйте моих ошибок! Когда он открывает перед вами дверь, надо говорить «спасибо», а не «хуя се сервис».
Да, у меня опять неудачное свидание…(((
- Не расстраивайся. Это индикатор совместимости. Если перед тобой открывают дверь, и ты хочешь сказать "хуя се сервис", то так и говори. Кто тебе не задумываясь ответит "ну, а хули ты думала, я же джентельмен ёпта" - за того замуж и иди.
Народная примета, однако…

Купил маме телефон на прошлый день рождения. Уж сильно старый у неё был.
С содроганием ждал момента, когда надо будет прийти его настраивать.
Но вчера она мне сообщила, что ей помогли настроить телефон "девочки из библиотеки"

Боже храни библиотеку!

иппать на улице погодка
окрошку сделаю на водке

В доме назревает конфликт, жена заявляет мужу:
- Как ты мне надоел со своей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, почему за мной стал ходить этот незнакомый мужчина. Это ты послал его следить за мной, приставил ко мне детектива, этого высокого красивого шатена с синими глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

В 6 часов утра к новостройке подходит пьяный парень и громко кричит:
- Вася, Вася, Ва-а-а-ся!
На третьем этаже открывается окно, выглядывает старый еврей и укоризненно говорит:
- Молодой человек, это кооперативный дом... Какой Вася?!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

И про долги.
Никогда не давай денег тому, кому не сможешь дать пиздюлей.

И снова криминальные новости.
Воры вскрыли инкассаторскую машину и украли магнитолу. Дебилы...

«...интернет будут отключать для защиты государства от граждан» — пояснил д'ебутат-члепедросс Боярский.

Только в нашей аптеке!
Обдирол и Разорин!
Мы избавим вас от желания болеть!

Баян.
Два армянских инвалида-колясочника нашли лампу. Покрутили-посмотрели, а оттуда вдруг джинн вышел и говорит:
– Я исполню любое ваше желание.
Ну, те в оба голоса:
– Мы хотим ходить!
Джинн подумал и говорит:
– Ну, раз у вас на двоих одно и то же желание, то ходить вы будете по очереди!
И дал им нарды...

Больше всего я сейчас боюсь, что где-то услышу русский рэп, и мне понравится.

Как лучше накрасить глаза утром, если они не открываются?

Не женское это дело - молчать!