Анекдоты

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

— Здравствуйте! Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Здраствуйте, пришлите свое резюме.
— Оно уже у вас в папочке "Мои документы".

Байка про Пушкина. Не знаю, правда или нет, но он рассказал мне лично.
Бесталанный приятель Пушкина попросил помочь дописать его стих про восход солнца. Первая строка была "На западе встаёт великий царь природы". Пушкин не долго думая сочинил продолжение:"Не знают, спать иль нет, смущённые народы".

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

Открытый урок в первом классе.
На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный.
О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.

Ставрида напомнила своей инструкцией)))
Тут недавно общались в командировке за пивком. Мы с Иванычем (на год моложе меня, 59) и новенький инженер, который глотал наши байки, как корюшка поролон. И молодой задаёт вопрос: Андрей Иваныч, а у Вас какая самая длительная командировка была? На что Андрюха, затянувшись, солидно отвечает: На три рулона туалетной бумаги...

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

- Вы капитализацию Эппл видели?
- А вы долг Гугла знаете?

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:
- Здравствуйте доктор, а вы меня инвалидом сделали
*Тут я чуть чаем не подавилась*
- В смысле?
- Мне третью группу дали, представляете?!
- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста
- А, ой

Есть тут отдельные снобы, которые говорят, что телевизор не смотрят. А я вот смотрю и всё нормально. Пока не включу.

Приходит гномик к проститутке. Подходит к ее двери, звонит. Проститутка открывает дверь смотрит вроде бы никого нет. Только закрывать дверь, гномик ей:
- Не спешите, леди, я здесь.
Посмотрела она на него и говорит:
- Ну и чем же ты со мной будешь сексом заниматься? Гномик усмехнулся и говорит:
- А как ты думаешь, чем я до звонка достал?

Беременная жена посылает мужа в магазин - улиток, говорит, хочу. Муж со скрипом достает заначку и идет в супермаркет. Там встречает школьного товарища. Тот сбивает отца семейства с пути истинного, и они отправляются кутить. Через три дня со страшного бодуна муж возвращается домой и думает, что бы наплести жене. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик. Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет: - Ну, что, теперь еще здесь час будем стоять?

- А ещё я в Европе таких баб видел, у них между ног торчит...
- Никол Воваевич, давайте остановимся на бренди.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась ваших яиц!
Бабка:
— А че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Одна сказала:
Мой муж сказал мне что врач сказал ему что я могу высосать его почечный камень. После трех дней попыток, я думаю что он мне соврал.

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И ты!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и ты, и ты"?
Старшина:
- Они вот что про себя думают - "Иди ты на хрен". Вот я им и отвечаю - "и ты".

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
- 2:1 в мою пользу, техническая победа!

В 65 году из-за аварии в США без света остались 30 млн человек. А через 9 месяцев произошёл невероятный бум
рождаемости.
Есть свет - женщины находят
миллион интересных занятий и хобби.
Нет света -- привет, чего такой загадочный и красивый сидишь в темноте, доставай член!

За несостоявшийся гос. переворот в Грузии, несёт личную ответственность
Виктория Нуланд, которая в начале митинга раздавала грузинам несвежие
хачапури…

Фраза: «Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч» звучит не так хорошо… как …

«Я зарабатываю 80 тысяч в месяц».

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

поскольку в древнем вавилоне
бумаги не было совсем
от жоских глиняных табличек
болела жопа у людей

мы целовались по-французски
да по-французски с языком
а так я с брежневым не очень
знаком