Анекдоты

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Мальчик Бога бил лопаткой:
— Ты плохой, противный, гадкий!
Не помог нам, не помог!
Ты — не настоящий Бог!
Папу выгнали со службы,
маме нужен новый муж бы,
Наш — дурак и болен водкой,
что ни съест — выходит рвоткой
С пузырём да сухарём!
Эдак скоро все помрём!
А ведь мы на церковь дали,
деда продали медали,
Не смотрели «Ералаш»,
а молились «Отче наш…»
Бога судят по делам —
я теперь пойду в ислам.

Если человек говорит Вам, что видит будущее, то смело и не раздумывая бейте его по морде.
Не переживайте, если он на самом деле видит будущее, то он это предвидит и увернется.

В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: "этот законопроект не затронет обычных граждан".
Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.

у рыбака спросила рыбка
как звать тебя скажи скорей
старик замялся и ответил
андрей

олег насупился и хочет
пюре с котлетой и компот

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

В Госдуме предложили россиянам выходить на пенсию на 10 лет позже. Оказывается, выход на пенсию на 10 лет позже увеличит выплату более чем вдвое.
Россияне, помните: оптимальный для вашей будущей пенсии рабочий график — с 8 утра до 75 лет.
Это как получится?
Отсюда и до заката?
И чтоб без выходных?
Прочитав очередную одиозную идею депутата, смотрю на карьерный путь этого деятеля. И в 100% случаев там такое: активист, помощник члена, член помощника, членкиня и т. д. и т. п.

Дорогой, я побрила киску, знаешь что это значит?
Что у нас теперь забит слив?

Принц живёт с принцессой так и не будя, чтоб не покупать ей тушь и бигудя

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Палестинского государства не будет, сектор Газа будет демилитаризован - глава Минобороны Израиля Кац.

А если нечто подобное сказать про Израиль, то вы сразу фашист и антисемит

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

В центр цирковой арены расселись в кружочек тигры. Из зала пьяный мужской голос:
- Как выпить соображают.
Детский голос:
- Нет, пить вредно. Это они дрессировщика делят.

Пенисами можно называть лишь то, что выросло в Пенсильвании.
Всё остальное - игривые отростки.

Подходит Гена к Чебурашке:
- Ты?
- Таки да...

Федеральная юридическая фирма «Долина и партнеры»
- Оспаривание сделок
- Возврат активов
- Оспаривание долгов.