Анекдоты

Суши по-узбекски - это рис с мясом, луком и морковью.

А я вам так скажу: берегите мужчин! Они постоянно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка. Но чаще всего хернёй.

Одинокому человеку освежитель воздуха нужен примерно так же, как лысому расческа.

Когда тебе говорят "Расслабься и плыви по течению", тебе надо знать, где и во сколько начинается течение, как долго оно длится, куда оно дотекает и есть ли там еда.

Не успела еще новость о происшествии в самолёте достичь ушей и глаз простого обывателя, как доблестное издание BILD
выходит с  жирным заголовком: "Пилот (русский) хочет себя убить, копилот (украинец) предотвратил падение самолёта"
Потом, правда, написали опровержение, маленькими буквами... но кто ж читает мелкий шрифт...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... блин, где это???

— Что говорит пилот Flydubai своему напарнику?
— Достал нож - режь.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

во дворе уныло
шелушу лучок
не могу пристроить
я свой кабачок

что локоток свой не укусишь
всё врёт народная молва
я на занятиях по йоге
смог даже жопу укусить

Оказывается детство никуда не уходит. Оно прячется в тёмную глубину и там играет..

Если Криш сломает ногу об задницу Джей Ло, то общая сумма страховки превысит бюджет Молдовы.

Муж сказал, что у меня два недостатка:
1. Я его не слушаю.
2. И ещё какой-то.

Детские травмы: упал с велосипеда, упал с дерева, подвернул ногу...
Взрослые травмы: неправильно спал, долго сидел, очень сильно чихнул...

– А что у нас сегодня на ужин?
– Нихрена!
– То есть, то же, что и вчера?
– Да, я на два дня наготовила!

Муж нужен женщине хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, пока его нет дома.

Пять минут назад произошло знаменательное событие. Я познакомился с владельцем автомобиля "Москвич" , который сейчас шлепают.

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит:
– Черепашки-ниндзя!
Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит:
– Кавабанга, бля!

изрядно выпившему блоку
у фонаря сказал басё
давайте по одной коллега
и всё

Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино, не знаешь, чем занять свои руки....

- Алло! Это психиатрия? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Поликлиники надо посещать только ради того, чтобы выучить новое непроизносимое имя заведующей.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.