Анекдоты

Кровавому режиму пингвинов недолго осталось качать нашу, американскую нефть в Гренландии.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу - нет.

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Скажи мне кто твой друг... и я скажу, куда тебе пойти...

Сидя, стоя, лёжа ли -
С Новым годом лошади!

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

Вангую. В ближайшие годы только клинические идиоты дадут дочери имя "Лариса".

Бывший зек занялся хобихорсингом.
Теперь он - петушок на палочке.

Тыкал своего кота мордой в ковер настолько часто, что он принял ислам.

— Это какие-то неправильные пчёлы. И они дают неправильный мёд!
— Это мухи, долбоёб!

Перестань уже грезить о прошлом! На ушедший поезд билет не купишь, на убежавшей лошади никуда не поскачешь. Живи сегодня!

Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс...
Но нечем.

Прошу вас, друзья, по возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

С женского форума:

– Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашёл мужик. Хотел позагорать полтора часа. Объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

-Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
-Я отказываюсь называть слово!

Вспомнил, как пригласил знакомую за грибами… Заехал за ней. Выходит из подъезда в короткой юбке на каблучках. Говорю: «Ты так по лесу ходить будешь?»
А она: «А мы что ещё и по лесу ходить будем?»

– Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
– Да...

Для вампира все люди - доноры...

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.