Анекдоты

Кабы не стоял бордель
В городах и сёлах
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых

Не ходило б мужичьё
Возле голой бабы
Куй как камень не стоял
Кабы кабы кабы

— Колян, а как там Машка? У вас такая любовь была.
— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Как так?
— Как-как... Поженились мы!

- Ваша cекcуальная ориентация?
- Правша...

Из-за вероломного нападения США на Венесуэлу! АвтоТАЗ вынужденно повышает цены на весь модельный ряд ВАЗ.

Отказать в сексе 50-летнему мужчине — это всё равно, что отказать кормить сироту… Это стыдно, девочки…

Голодание считается лечебным только если оно после хорошего ужина

- Алиса! Расскажи , где меня вчера носило?
- Я с тобой после вчерашнего не разговариваю!

Это только в кино девушку любят за боевой колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные трусики и умение вовремя заткнуться.

На самом деле у мужчин и женщин желания совпадают.
И те, и другие хотят большие упругие сиськи.

Я уже понял, на примерах США, что хорошим людям можно нарушать любые законы из благих намерений.
Я только не пойму, чем в таком случае они отличаются от плохих?
Разумеется, кроме благих намерений.

- Роза, ты это куда так нарядилась?
- Да вот пошла на встречу с мужчиной, познакомилась по интернету.
- Так у тебя же Мойша ещё не умер.
- Ну, а ты что хочешь, чтобы я за новой обувью босиком шла?

В Венесуэле сторонники Николаса Мадуро вышли на митинг в поддержку похищенного президента, скандируя "Заберите нас тоже в США, пожалуйста радибога".

Шеф сказал что пятого на работу. А мы вчетвером бухаем. Надо найти пятого, пусть пиздует на работу.

Царь Горох, Деловая Колбаса, Шолтай-Болтай, Вовка-морковка и Антошка-картошка - вот вам и фольклорный оливье.

Срачная д'новогодняя д'новость-шок:
«Сынуля Трампа ворвался в СИЗО к Мадуро, избил его и отпидарасил!»

Дельта приехала Зеленского воровать.
А можно я с женой.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

Новое стоп-слово в секс играх- это "Оливье".

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние ёлки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятёрочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.

Поручик Ржевский случайно встретился с известным путешественником:
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь дам! - Извольте, поручик! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Поручик поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать дам интересной историей:
- Да будет вам известно, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Поручик, - робко спрашивает одна из дам, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, мадам? - развел руками Ржевский, - Дикари-с!

Зеленский: Если так можно поступать с диктаторами, то США знают, что делать.
Еппать, он рисковый.