Анекдоты

старик не повторил ошибок
коттедж потребовал как все
и золотых волшебных рыбок
в бассейн

банкет организуй с учётом
того что будет и сучьё там

Сейчас в маршрутке.
Тётка достает телф, набирает номер и говорит:
- Ой, я тебе случайно позвонила, рассказывай как у тебя дела...

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Полный пиздец!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

- Доктор у меня камни в почках.
- Съешьте бумагу, она побеждает.

Сейчас бодряще в такси было:
- А вы - молодец, вообще в телефоне не сидите, внимательно смотрите, куда вас везут. Не все мои пассажиры были такими.

- Скажите, а трюмо - это одно зеркало, или несколько?
- Идиот! Трюмо - это премьер-министр Канады!

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Прямая трансляция выселения Долиной из незаконно занимаемой квартиры имеет все шансы на премию «Самое рейтинговое событие года».

Лучше в этом году выпить больше водки по 400р.
Чем в следующем по 550. Ту же самую пить.

Не важно, как ты проживаешь свою жизнь.
Весело тебе или грустно.
Богато ты живешь или бедно.
Главное чтоб тебе мозг никто не ебал.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Противники России могут использовать
инфляцию,
цены на жильё,
утильсбор,
повышение НДС,
технологический сбор,
мигрантскую проблему,
проблемы в здравоохранении,
проблемы в образовании,
проблемы в судебной системе,
блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета
ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней армянин.
— Вы хоть бы кепку сняли...
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
— Да...
— Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя эбат или стриптиз показыват?

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Я не видел вас на зачете по маскировке.
— Спасибо, товарищ лейтенант!

- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
Через какое-то время.
- Господи, спасибо, конечно, но две области без света...

- Художника каждый может обидеть.
- Так ты же не художник.
- Ну вот, опять...

Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует...

Уволив прораба, директор строительной фирмы выходит на улицу возле въезда на стройплощадку и кричит:
- Свободная каска! Свободная каска!

По существу предъявленных мне обвинений сообщаю: я не совершал развратных действий в процедурном кабинете 64-й поликлиники, медсестра сама мне сказала: "а сейчас поработайте кулачком"!

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

Хирург раньше был следователем, поэтому тело прооперированного было шито белыми нитками.

Турецкую Красную Шапочку зовут Феска.

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

Жена сказала мужу-носорогу:
-Ты у меня хороший и пойми,
Что рог на лбу - это не так уж плохо.
Ты посмотри, что Бог сделал с людьми...