Анекдоты

- Урсула! Урсула! Ты слышала?!
- Здравствуй, Олаф. Что там?
- В русских новостях сейчас сказали! Для встречи с министром иностранных дел Казахстана в Кремле подготовили ряд двухсторонних документов!
- Русские в Кремле начали печатать документы на бумаге с двух сторон?!
- Да, Урсула! У них возник дефицит бумаги! В Кремле!
- Наконец-то! Санкции работают!

Оказывается лизнуть жопу, согласно Пескову, это
" Обычная человеческая вежливость"

Называя девушку "зайка" и "птичка", помните, дальше только яйцо, игла и всё. Смерть...

"Это было волнительно."
Фёдор Конюхов.

дыра в боку и свист какой-то
когда нечаянно чихнёшь
скажите доктор откровенно
я ёж?

очень оживляет
маска для лица
там ингредиенты
хрен и два яйца

от проливных дождей за месяц
в лесу деревья все сыры
сбывает с плесенью ворона
сыры

Эстония грозно: — Китай, если хочешь иметь хорошие отношения с Эстонией, перестань поддерживать отношения с Россией. А то будет как в прошлый раз.
Китай робко: — а что было в прошлый раз?
— в прошлый раз не перестал.

Эстония поставила ультиматум Китаю. "Если Китай хочет иметь хорошие отношения с Эстонией, он должен перестать поддерживать отношения с Россией" мой несуществующий кот чуть не умер от смеха.

"Если ты убьёшь таракана - ты герой. Если убьёшь бабочку - ты злодей. Мораль подчиняется эстетике..."

Фридрих Ницше

В городе Апатиты маммологический центр называется "Апатитьки".

Чтобы не тратить время без толку, спрашивайте девушку сразу, не откладывая в долгий ящик: не захочет ли она прямо сегодня убедиться, что у мужиков только одно на уме?

у троянского коня
есть сюрпризы для меня
убираю я какашки
за конём четыре дня

аркадий от стены кирпичной
вдруг отделился и пошол
с тремя слоями объявлений
продам куплю пропал кобель

зачем стоите вы геннадий
у нашей двери без трусов
мы тем кто без трусов ни спички
ни соль ни сахар не даём

Папа! Папа! А почему ты ходишь с друзьями в сауну каждую неделю, когда можно и дома помыться?

Мо-ло-дец! Папа так и делает! Ходит с друзьями в сауну, а моется дома!

"Век живи, век учись" или практический курс изучения фразеологизма"соси свой х@й.

Однажды к древнему японскому философу подошли ученики и спросили: Учитель, а что будет, если Пугачёва продаст свой замок Долиной, а потом заявит, что была под воздействием украинских мошенников, и потребует вернуть замок назад? Ничего не ответил мудрец, он наебнул литр сакэ, пошел и повесился на ветке сакуры, так как не смог вытерпеть стыд своего незнания законодательства РФ.

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.

Подожду, пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.

Забавно, что свет на интервью Зеленского погас во дворце, который построили при российской императрице, а электричество туда провели при российском императоре

Нихрена своего нет

- Почему все мужики после 40 воняют?
- Дней?

- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.

Предлагаю слово «сбор» заменить на «побор»
Утильпобор или технологический побор звучит явно логичнее