Анекдоты

Когда женщина "всё поняла", ей уже уже бесполезно что-то объяснять...

- Вчера мы узнали, что ждём мальчика! Срочный сбор, нужно придумать имя! Дочку зовут Аврора, хотелось бы, чтобы сочеталось. Отчество - Дмитриевич.
- В ходе Цусимского сражения крейсер "Олег" вместе с бронепалубным крейсером "Аврора", героически отражал атаки двух отрядов японских крейсеров.

Корпоративная тусовка - это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.

«Дорогі співвітчизники, якщо у вас зовсім не працює стільниковий мобільний зв'язок, то користуйтеся супутниковим зв'язком як я».
© пан зеленський

- Есть ли у эльфов книги о дискриминации гномов?
- Да, на верхней полке.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Мой Царь! Троянцы украли Елену!
— Какую Елену?
— Ну ту, помните, чёрненькая такая.
— Это которую мы в шутку прозвали "Троянской"?
— Ну да.
— Какое горе...
— Что мы будем теперь делать, мой Царь?
— Вот деньги, сходи на базар, купи двух таких же.
— Почему двух?
— Ну мало ли, может они ещё захотят украсть.

Задание по русскому для второго класса:
"Вставьте пропущенные слова: "Какая...(кто?) завела нас в этот... (какой?) лес?"
Взрослым даётся очень тяжело.

взгляните доктор постоянно
мне что-то колет под ребром
да там у вас выходит боком
добро

кто не по талону
не по времени
молоточком доктор
бьёт по темени

семёна били хулиганы
а он лежал закрыв глаза
дивясь как точно в такт ударам
в наушниках вступает бас

я в это время был с женою
мне жаль что с вашей ваша честь
но тоже алиби какое
ни есть

Если у вас от мужчины в животе одни только бабочки, девчата, бегите от него! Если мужчина нормальный, у вас в животе должен быть стейк сёмги с просеко, а потом ребеночек.

Жена мне велела каждый день надевать новые носки и уже к пятнице я не мог засунуть ногу в ботинок!

А у Ивана Кузина, вопреки расхожей частушке, внушительного размера была только ипотека.

Коллега пожаловался, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал: «Кто молчит, тот ничего не получает». Он пошёл в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что должны были уволить — просто забыли это сделать.

Кража халата из отеля - преступная халатность.

Проработав сезон торговцем на сочинском пляже, холостяк по имени Иван Кузин женой не обзавёлся, но кукурузы стабильно продавал больше всех!

Ви говорите, шо у Вас высшее образование? Ааа, даже два? Ещё лучше! Попробуйте сделать домашку с ребенком - почуйствуйте себе идиётом!

У него были охуенно железные яйца … яйца, которым всё абсолютно похуй.

Бабочки у неё в животе ещё не летали, но гусеницы уже вовсю ползали...

каждой профессии запах особый
Курьер пахнет бургером,
тёплою сдобой
Кофе с жасмином.
Едою на вынос,
Пакетом промокшим,
И свежею пиццей,
И вечно чужим
Подъездом столичным
На складе Ozon
картоном несёт,
скотчем, паллетой
и пылью высот.
А в пункте заказов
пакеты, возвраты
духи и лосьоны
пальто из кожзама.
От кассы несётся
металлом и чеком,
кофейною жижей,
И "Галя - отмена!"
Таксист пахнет "ёлкой",
кофе, рулём,
зимой - омывайкой,
а летом - дождём.
Айтишник пропах
энергетиком, кофе.
Дворник осенний
листвою пропах,
мокрою веткой,
землёй во дворах.
Бумагами разными
Пахнут юристы
Кофейными зернами
Тянет от баристы
Сантехник - трубою
Ключами и льном
И только риелтор
Пахнет говном.

- Много парней было до меня?
- Нет, ты третий.
- Ого! Думал больше!
- Сегодня негусто.

"Хрючево" начнут выпускать в России — заявку на регистрацию бренда уже подали в Роспатент.

Под этим названием хотят производить молочную продукцию, какао и батончики.

Приятного аппетита, не обляпайтесь.

Еще когда Курт Кобэйн учился в школе, математичка часто говорила ему:
- Ну когда же ты наконец уже вобьёшь себе в голову эти дроби?!